Обо всём (архив)

[Доцент 49 510]

Прошу совета!

Дело в том, что летом я купила себе Чупа чупс XXL и сдуру запихнула его в рот, а обратно вытащить не получилось. Конфета была такая большая, что и раскусить её было невозможно.

В общем, вместо того, чтобы терпеливо ждать, пока она растает , я стала нервно тянуть её изо рта. Не хочу описывать весь идиотизм ситуации, только скажу, что когда я всё-таки вырвала этот дурацкий леденец, то в месте, где соединяется верхняя и нижняя челюсть, что-то хрустнуло. С тех пор челюсть моя заедает. Это очень неприятно.

Может мне к врачу сходить?

Вывих!!!

[Nek 776]

Прошу совета!

Дело в том, что летом я купила себе Чупа чупс XXL и сдуру запихнула его в рот, а обратно вытащить не получилось. Конфета была такая большая, что и раскусить её было невозможно.

В общем, вместо того, чтобы терпеливо ждать, пока она растает , я стала нервно тянуть её изо рта. Не хочу описывать весь идиотизм ситуации, только скажу, что когда я всё-таки вырвала этот дурацкий леденец, то в месте, где соединяется верхняя и нижняя челюсть, что-то хрустнуло. С тех пор челюсть моя заедает. Это очень неприятно.

Может мне к врачу сходить?

Имеется ввиду http://mega-podarki.webasyst.net/shop/prod...nd_enl.jpg??????

[Шансоньетка 1 366]

Вывих!!!

Или подвывих. Но от этого не легче. Ортопед - рентген - ортопед (который, возможно, вправит).

[Гость Лалангамена]

Имеется ввиду http://mega-podarki.webasyst.net/shop/prod...nd_enl.jpg??????

Чтоб такое... Кутуся на рыбу - ротана не похожа.

И вообще, какие вывихи вправляются через полгода! Всё уже зажило, и если речь о разрыве суставной сумки, зарубцевалось, возможно, криво, потому и неудобства. Кутуся, поищи у себя симптомы так называемого "привычного вывиха" нижней челюсти. Хорошего, конечно, мало, если оно.. ((((

Но должна была быть изрядная боль и отёк (тогда, летом.)

[Гость Кутуся]

Nek79, нет-нет, такой бы мне голову разорвал!!! Наверное это был просто XL.

Чтоб такое... Кутуся на рыбу - ротана не похожа.

И вообще, какие вывихи вправляются через полгода! Всё уже зажило, и если речь о разрыве суставной сумки, зарубцевалось, возможно, криво, потому и неудобства. Кутуся, поищи у себя симптомы так называемого "привычного вывиха" нижней челюсти. Хорошего, конечно, мало, если оно.. ((((

Но должна была быть изрядная боль и отёк (тогда, летом.)

Нет, отёка не было. Заело челюсть на какое-то время, а теперь хрустит постоянно и ощущения неприятные. Пойду сейчас запишусь к врачу.

А может..это...клин клином? Купить себе ещё один XL?

[nyur 524]

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html#cutid1

[Доцент 49 510]

Nek79, нет-нет, такой бы мне голову разорвал!!! Наверное это был просто XL.

Дорогая лампочка. Михаил Задорнов

История, рассказанная одним из зрителей после концерта

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

[Александр_V 44]

Дорогая лампочка. Михаил Задорнов

Всяко бывает! У меня в детстве тоже была история. Мы жили на четвёртом этаже в хрущёвке, и я частенько любил с балкона болтать с дворовой ребятнёй. Эти балконы вроде все представляют? Так вот, я просунул голову между железными перегородками балкона и спокойно болтал со своими сверстниками со двора. Когда же наговорился, то попытался вытащить голову обратно, но не тут-то было. Мои торчащие уши очень этому мешали. Мне стало обидно, что весь остаток жизни я проведу на балконе с торчащей оттуда моей непутёвой головой, громко заныл на весь двор. Это привлекло только толпу зевак, стали меня ругать, что я такой непутёвый. Потом пришли родители, смазали мне голову маслом и вытащили. С тех пор голову я больше никуда не сую

[Гость Кутуся]

Дорогая лампочка. Михаил Задорнов

Спасибо, добрый человек!

я просунул голову между железными перегородками балкона и спокойно болтал со своими сверстниками со двора. Когда же наговорился, то попытался вытащить голову обратно, но не тут-то было.

Я тоже так застревала, только это было в подъезде! Освободилась, правда, сама. Кааак рванулась...так , что уши хряснули

[nyur 524]

а я в детстве языком к трубе зимой прилипла, да хорошо так - всем языком. как меня отдирали уже и не помню.... а все брат виноват - лизни, лизни, ну я и лизнула... вечно он меня в детстве калечил - то на дерево загонит, с которого я хряснусь, то паяльник раскаленный в руку сунет, то придумает на разбитых стеклах как с горки кататься, то на гаражи лезть заставит, то с качелей прыгать соревнуемся, и все время я из-за него в больницу ездила - гипс наложить или позашивать что-нить, а ему хоть бы что

[Гость Кутуся]

а я в детстве языком к трубе зимой прилипла, да хорошо так - всем языком. как меня отдирали уже и не помню....

... а все брат виноват

Nyur, а помнишь в детстве были железные игрушечные утюжки, маленькие такие? Я к такому языком прилипла со всей силы. Тоже не помню, как меня отодрали, помню сам момент - вкус и пощипывание, когда прилипаешь

Меня брат тоже, куда только не забрасывал

[nyur 524]

С утюжком по идее проще, можно с ним домой прийти - он согреется и язык отлипнет, а я прилипла к забору, и рыдала ужасно - думала так там и останусь, как Александр на балконе))))

[Доцент 49 510]

С утюжком по идее проще, можно с ним домой прийти - он согреется и язык отлипнет, а я прилипла к забору, и рыдала ужасно - думала так там и останусь, как Александр на балконе))))

Хоть прилипите девченку к забору!

Выкраду вместе с забором!!!

[Шансоньетка 1 366]

а я прилипла к забору,

Я тоже. К заборчику на перроне. В ожидании электрички.

[Ольга 47 440]

Я тоже. К заборчику на перроне. В ожидании электрички.

Шансоньетка, а сколько лет Вам было, если не секрет?

[Ольга 47 440]

Сегодня покупала ёлку, живую, не в горшочке!!!

Хочу обратить внимание тех, кто тоже собирается это сделать!

Обманывают без зазрения совести!

Метраж ёлки, считается до последнего разветвления!!! Одинарная макушка не считается !!!

В двух местах сколько не ругалась - мерили по самую макушку!

И, только в третьем, где я решила биться до победного ( потому, что права!) согласились померить правильно!!!

Метр ёлки 600 руб! Уже поставила, но не нарядила!!!

[nyur 524]

Оль, а почему не до макушки считается? вроде бы как логично полный рост мерить, это где прописано, в каких правилах, где почитать?

[Гость Лесогул]

Я вчера купил великолепную елку по 400 р., на Вешняковской 19. Мерили до последнего разветвлеия. Обошлась в 680 р. Продают русские, из какого-то лесничества напрямую.

[Шансоньетка 1 366]

Шансоньетка, а сколько лет Вам было, если не секрет?

Меньше шести.

[Ольга 47 440]

Меньше шести.

Тогда понятно! Меня смутило, что Вы одна ждали на перроне электричку!

Поэтому, представила Вас в другом возрасте!