Смеяться, право, не грешно

[justas 5 497]

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!

 

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

 

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

[justas 5 497]

Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар… Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!

 

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

 

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да, когда бревно на ногу упало.

[justas 5 497]

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

 

— Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
— Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
— Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

 

— Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
— Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?

[Дончанин 33 715]

Всегда с интересом рассматриваю рисунки Германа Огородникова - старого "крокодильщика". Их можно рассматривать долго - там весь смак в деталях! Огородников - мастер детализации. Предыдущая карикатура, которую показал - его работа.  Вот ещё. И во многих его работах присутствуют коты )

  

 

 

[Const60 1 544]

Военная кафедра. Аудитория. Студенты проходят секретную БМП. На доске записаны характеристики: габариты, вес, скорость, и т.д., еще диапазон рабочих температур - от минус 40С до плюс 60С. Звонок. Майор: 

- Все на перерыв!

Один шутник подрисовал нолик к минус 40С, получилось минус 400С. Перерыв заканчивается, занятия продолжаются. Майор:

-А сейчас запишите в секретную тетрадь характеристики!

-Габариты! ...

- Вес! ...

- Диапазон рабочих температур от минус 400 до плюс 60 градусов!

Студент тянет руку:

- Товарищ майор! А вот физики утверждают, что температура меньше чем минус 273С не бывает!

Майор:

- Ну... оружие секретное! Физики могут и не знать!

[Ваsилич 773]

Военная кафедра. Преподаватель объясняет принцип действия электронной лучевой трубки. Катод испускает электроны, под действием электрического поля направляются в сторону экрана, который служит анодом, отклоняются магнитным полем, светится люминофор, на экране появляется изображение. Курсант тянет руку.

- Разрешите вопрос, товарищ преподаватель. Куда деваются электроны после того как они попадают в экран? 

- Подойдите ко мне после занятия, я вам отвечу на ваш вопрос.

После занятия курсант подходит, спрашивает.

- Так куда же деваются электроны?

- Когда срок службы трубки заканчивается, трубку разбивают, электроны высыпают.

[justas 5 497]

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

 

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?

[Const60 1 544]

На полигоне однодневная интенсивная подготовка. Полковник дает команду:

- Тов. курсанты! Кто отстрелял норматив идут к ангару 125 осматривать военную технику!  Там стоят: БМП, танк и прапорщик Иванов! 

[justas 5 497]

— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

 

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

[Промокашка 4 796]

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Растёт доход на душу лесного населения.
Ворона молчит.
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль: нечего смеяться над решениями правительства.

 

А кем вы хотите стать, когда вырастете? – издевалась пьяная Белоснежка над гномами. 

 

Вопрос который не даёт мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?

 

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
– Снимите меня, снимите меня!..
И все добрые люди доставали смартфоны и снимали его.
 

[justas 5 497]

Вопрос: Почему зарплата молодого полицейского в два раза больше чем у врача с 15-летним стажем?
Ответ: Потому, что полицейские присягают правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

 

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену…

 

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 40 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя — одиночки.

[Const60 1 544]

Родионов С. «Долгое дело» «Центрполиграф»,  1981, отрывок

…

узнал адрес гражданки Калязиной Аделаиды Сергеевны, которая якобы гадает и может делать то, от чего волосы встают дыбом.

…

Казалось, что в передней стоит медведь, шкура которого вместо шерсти проросла изумрудно-блестящим мхом. – Раздевайтесь, – предложила ему хозяйка. – Проходите. Женщина – из мехов вылущилась молодая женщина и пошла в дверь, указанную хозяйкой. В длинной комнате тлел красный полумрак. Его распылял торшер, который приземисто раскинул мухоморный абажур. За ним полыхали блестящие огненные портьеры, завесившие огромное окно. Такими же портьерами была зашторена левая стена. Под ногами пунцовел ковер. – Садитесь, – сказала хозяйка, кивнув на алое лохматое кресло, и села в такое же, только стоявшее подальше, за световым кругом. Гостья опустилась в мягкий ворс. – Чем могу помочь? От этого вопроса женщина ринулась к сумке, щелкнула замком и вытащила большую коробку конфет, тоже красную, словно подобранную к этому интерьеру. – Как звать-то вас, милочка? Гостья вздохнула, сгоняя испуг: – Юлия. Мне дала ваш адрес дворничиха… – Что вы хотите, милочка? – перебила хозяйка. Юлия опять вздохнула – теперь она подбирала слова, чтобы выразить просьбу. – Аделаида Сергеевна, у меня большая кооперативная квартира, есть своя машина, Георгий хорошо получает. У нас все есть. Вот и пришла посоветоваться… Она умолкла, вновь подыскивая слова. – О чем, милочка? – не выдержала хозяйка, так и не признав ее имени. – Сама не знаю о чем. – Ну, милочка, мои сеансы должны быть целенаправленны. – Я объясню, – заторопилась Юлия. – Живем хорошо, а Георгий сидит как в воду опущенный. Все есть, и в то же время чего-то не хватает. Купили стереофонический магнитофон за семьсот рублей, и стоит зря. Какая-то промеж нас скука. Вчера спать легли в восемь часов. Я уж боюсь, как бы он с этой скуки не пошел искать приключений. – Понятно, – сказала Аделаида Сергеевна, – вы, милочка, утратили доминанту. – Что утратила? – Женскую доминанту. Явление может прогрессировать, и тогда неминуемы эти… как вы их называете… приключения. Если желаете, я вам помогу. – Конечно, желаю, – обрадовалась гостья. – Сто рублей. Юлия мгновенно склонилась к сумке, вытащила две пятидесятирублевые бумажки. Положите на торшер. Юлия торопливо положила деньги и вернулась в кресло. Ее лицо, взбухшее ранним жирком, розово засветилось, как и все в этой комнате. – Социальная проблема номер один, – заметила хозяйка, – люди умеют делать деньги и не умеют жить. Итак, милочка, начнем. Муж какого генотипа? Гостья пожала плечами. Ей показалось, что Аделаида Сергеевна усмехается. – Милочка, вы, наверное, знаете размер его обуви и костюма. Знаете его любимый суп и обожаемые сигареты. А такой пустяк, как мужской генотип, не знаете. Юлия смущенно заерзала и даже покраснела, сразу вписываясь в интерьер, потому что белое лицо тут не смотрелось, как пустая страница в альбоме. –  Женщины видят у мужчин рост, должность и всякие там характеры. По старинке, милочка, по серости. А смотреть нужно не на мужчину, а на его генотип. Запомните, милочка, существуют три мужских генотипа: карьерист, бабник и алкоголик. В чем призвание женщины? В распознании генотипа. Генотип не распознаешь – судьбы не угадаешь. Так к какому из названных генотипов относится ваш муж? Клиентка замолчала, загипнотизированная вопросом хозяйки. Юлия шла сюда получить информацию, а тут спрашивали, да еще о таких вещах, о которых она ничего не знала и которые вроде бы не имели отношения к тому, зачем она пришла. – Не знаю. – Придется определять. Когда он приходит с работы? – Вовремя. – Что делает вечерами? – Ест, смотрит телевизор, читает газеты… – Он не карьерист, – заключила Аделаида Сергеевна. – Проверим на пьянство. – Да что вы! – встрепенулась Юлия. – Только сухое по праздникам. – Ясно. Проверим на секс. Посматривает ли он на женские ноги? – Бывает… Иногда. – Снится ли ему бокс, драка или война? – Ни разу не говорил. – Когда видит красивую женщину, что делает? – Ну, отворачивается. – Ага. И он любит мягкую белую булку, не так ли? – Любит, – растерянно согласилась Юлия и хотела спросить, как это она узнала, но спросила другое: – Булка… к чему? – Фрейд, милочка, свою сексуальную теорию строил на сновидениях. Я ее строю на вкусах. Ваш муж любит мягкую булку. Вы думаете, он действительно ее любит? Да плевал он на мягкую булку – это в нем проявляется подсознательное желание мять белое мягкое женское тело. – Боже мой… – Ничего не поделаешь. Ярко выраженный генотип бабника. – Но он никуда не ходит. – Выжидает, милочка, выжидает. Все мужчины чего-нибудь выжидают. Ведь не зря вы забеспокоились. Почувствовали, что он выжидает. Теперь ее клиентка не беспокоилась, теперь она испугалась. Все поступки мужа, мелкие и покрупнее, которым она раньше не придавала значения, все его слова, сказанные прямо или брошенные вскользь, вдруг приобрели смысл, выстроились в четкую линию, как солдаты по команде, – выжидал. Иначе откуда бы в доме скука и брюзжание? – Что же делать? – спросила она словами, которые, казалось, упали на мягкий ковер да там и заглохли. – Найти, милочка, женскую доминанту, – потребовала Аделаида Сергеевна. Юлия готова была ее найти, что и показала своим видом, скрестив руки на коленях и согнувшись. – Ваша доминанта должна быть выше доминант тех женщин, которые окружают вашего мужа. Это достигается путем увеличения коэффициента современности. Я понятно говорю? Юлия только кивнула, надеясь на последующие слова, более ясные. И они последовали: – Во-первых, милочка, нужно иметь пару хобби, которые синхронизировались бы с интересами мужа. Чем он увлекается? – Хоккеем. – Милочка, я понимаю, это противно, но вам тоже придется полюбить хоккей, смотреть его по телевизору, ходить на стадион и кричать «шайбу-шайбу»… – Это нетрудно, – согласилась Юлия. – Читайте спортивную литературу, выучите фамилии хоккеистов, обсуждайте, спорьте, переживайте. Неплохо бы вам познакомиться с живым нападающим или полузащищающим и ввести его в дом. – А где его взять? – Ну, это моя забота. Где-нибудь около стадиона. Что еще любит муж? – Рыбалку. – А у вас, наверное, и аквариума нет? Эх, милочка, вы должны не просто любить рыбу, а стать ихтиологом. Бредить мормышкой и всякой там уклейкой. Юлия напряженно смотрела на советчицу, стараясь ничего не упустить. – Но у вас должно быть и свое, дамское хобби. Что-нибудь изящное и достаточно дорогое. Например, неплохо бы вам бредить розами или духами. И об этом должен знать весь мир. Муж, знакомые, сослуживцы прямо-таки обязаны вам их дарить. Милочка, вы не представляете, как аромат этих самых роз и духов поэтично ложится на женщину. – Иногда покуривайте. Научитесь дымить красиво, как это делают в фильмах шпионки или девицы легкого поведения. Употребляйте сигареты только одного сорта – дорогого и редкого. Курение повышает коммуникабельность женщины. –  Вы, милочка, я вижу, употребляете чай. «Стакан чая» теперь звучит, как, скажем, «миска капусты». Кофе, только кофе! Чашечка кофе. Никаких растворимых, никаких электрокофемолок. Только ручная мельница. Почему? Я отвечу. Молоть кофе в ручной мельнице – это искусство. По-домашнему свободна, с сигаретой, с шуткой, в чуть распахнутом халатике, на глазах мужчины вы мелете, кипятите и разливаете кофе. В конце концов, у мужчины, если он таковой, возникает страсть не к напитку, а к вам… Аделаида Сергеевна говорила об одежде, походке, интерьере, косметике, сиамской кошке… – Умейте красиво выпить. Не ломайтесь. Никаких грубых и дешевых напитков. Вот так: «Рюмочку коньяку, пожалуйста». Или: «Будьте любезны, бокал шампанского». Кстати, мужчин впечатляет, когда женщина в самое неподходящее время капризно захочет выпить. И еще кстати: будьте пикантны, будьте чуть фривольны. Давайте мужчинам легкие авансы, не выплачивая всей суммы. Это их бодрит. А вы станете душой общества. Хозяйка, видимо, устала. Ее голос сделался глуше, и казалось, что теперь он долетает из-под портьеры. Устала и клиентка, в голове которой все смешалось – когда пить чашечку коньяку и когда рюмочку кофе. – И последнее, милочка. Старайтесь быть остроумной. Это опять вошло в моду. Например, закурите сигарету и серьезно заметьте: «Одна сигарета сокращает жизнь на пятнадцать минут». Все усмехнутся, поскольку это банальщина. Тогда вы помолчите и добавьте: «Лошади». И не носите в конце апреля меха. Смешно и жарко. Аделаида Сергеевна вздохнула и сказала вроде бы самой себе: – Боже, сколько мороки за сто рублей. Клиентка молчала, не в силах переключиться с ее уроков на это прозаическое замечание. Хозяйка поднялась и проводила гостью.

…

 Заявление прокурору. Обращаюсь к вам с просьбой, которую, откровенно говоря, не могу точно сформулировать. Я прожил с женой семь лет. Как говорится, в мире и согласии. В доме все есть, зарабатываю хорошо. Примерно с апреля месяца все круто изменилось – в ее поведении стали возникать странности. Началось все с розового прозрачного халата с одной пуговицей, да и той наверху. Я думал, что для сна. Ну купила и купила. Однако на следующий день она встретила меня в этом халате посреди передней: губы накрашены, волосы в начесе, улыбка на лице, и во всем какая-то неестественность. Обычно мы обедаем на кухне. А тут смотрю, стол накрыт в большой комнате, цветы в вазе, проигрыватель работает… Во время обеда она вдруг закурила, хитренько на меня глянула и спрашивает: «А знаешь ли ты, что от одной сигареты лошадь подыхает за пятнадцать минут?» Потом позвала на кухню, стала молоть кофе и два раза спросила про лошадь. Про эту дохнущую лошадь она спрашивает меня почти каждый день. Полнейший позор наступил, когда в гости пришел мой начальник Егор Кузьмич. Она трижды спросила его про лошадь, ворочала глазами, распахивала этот халатик, выкурила его пачку сигарет и выпила коньяку больше него. Все ее фокусы мне трудно и перечислить. Она, например, завела сиамского кота, который ползает по стенкам и орет благим матом. Вдруг объявила, что умрет, если не увидит м'куу-м'бембу. Хобби, говорит, у нее такое. Кто бы к нам ни пришел, она каждого спрашивала, нет ли у него дома м'куу-м'бембы. Я отправился в библиотеку и с большим трудом выяснил, что этот самый м'куу-м'бембу есть динозавр, якобы обитающий в Центральной Африке, но которого не видел ни один европеец. Скажем, в автобусе или в кино она может вдруг сказать, что ей ужасно хочется рюмочку коньяку. Всхохатывала не к месту, стала петь не мужским и не женским, а каким-то блеющим голосом… Я уже хотел обратиться к психиатру, когда случилась история похуже… Однажды я выходил со стадиона и вдруг увидел, как моя жена прошла в раздевалку для спортсменов. Естественно, я притаился под трибуной. Вышла она с хоккеистом, о чем-то поговорила и пошла домой. Тут уж все ее фокусы стали понятны – так сказать, внезапная любовь. Дома спросил прямо: встречалась с мужчиной? Отвечает, что это не мужчина. А кто же, говорю, м'куу-м'бемба, что ли? Тут она совершенно ошарашила: заявила, что познакомилась с хоккеистом не для себя, а для меня. На кой черт мне хоккеист, да еще не из той команды, за которую я болею! В общем, сел я писать заявление в народный суд о разводе. Тут она расплакалась и все рассказала… Оказывается, ходила к какой-то предсказательнице, которая за сто рублей и научила ее всем этим глупостям. Не денег жалко, а ведь семью могла разрушить, товарищ прокурор. Поэтому я так все подробно и описал. Адрес гадалки я прилагаю…

[justas 5 497]

— Сколько времени проработали в предыдущем месте? — Пять лет. — А почему перестали там работать? — Так амнистия же... 

 

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

 

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. 

[Vadim-gribogriz 11 279]

Перевод   для  иностранцев  часто  встречаемых  русских   выражений  в  картинках .

Там  был  ещё  перевод  русского  мата в  картинках ,  очень   интересно  и  познавательно ,  но  выкладывать  не  рискнул .

[justas 5 497]

— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня…
— Оправдана.

 

Английские ученые подошли к открытию, но чай закончился, а был только коньяк…

 

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.

 

[Vadim-gribogriz 11 279]

В   тему  о  спорте .

В  тему  учёные  говорят .

В  тему   о  наших  питомцах.

В  тему  весна   идёт .

[ANI 4 789]

На лыжном марафоне первым к финишу пришёл лыжник под номером восемь. Вторым и третьим прибежали два медведя. Остальных лыжников до сих пор ищут.

[justas 5 497]

— А почему у Коляна прозвище "Валет"? — Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама. 

 

— Что такое "английский юмор"? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. 

 

Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот скотина! 

 

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. 

[justas 5 497]

Звонок по телефону: — Алло. — И тебе алло, добрый человек. 

 

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. — Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

 

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

 

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: — Что рассвистелся, ирод поганый?! А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом: — Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста... 

[Const60 1 544]

Крещатик. Стоят двое местных. К ним подходит иностранец чтобы спросить дорогу.

- Дуюспикинглиш?

- Микола, че энтому йиностранцу надо?

- Парлевуфрансе?

- Микола, ну че ему от нас надо?

- Шпрехензидойч?

- Микола, ну че он к нам пристал?

Иностранец спрашивает еще на трех  языках, не дождавшись ответа идет дальше.

- Микола, гляди, якой грамотный йиностранец – на шести мовах гутарить могет!

- Ну и че це ему это дало?!!