Смеяться, право, не грешно

[justas 5 493]

[Геша 1 835]

[ANI 4 786]

3 часа назад, Геша сказал:

Напомнило историю, как во времена СССР, наши совхозники, по путёвкам, ездили во Вьетнам. Там меняли одежду (в основном рубашки) на бухло, т.к. из нашей рубахи вьетнамцы умудрялись нашить несколько вещей для себя.

[justas 5 493]

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

[justas 5 493]

3 часа назад, ANI сказал:

Напомнило историю, как во времена СССР, наши совхозники, по путёвкам, ездили во Вьетнам. Там меняли одежду (в основном рубашки) на бухло, т.к. из нашей рубахи вьетнамцы умудрялись нашить несколько вещей для себя.

А меня вьетнамский друг, с которым познакомился до армии, просил присылать ему мыло и нитки.

[Дончанин 33 710]

Зинаида Маркина

 

                                                                                   Звездная родня
- Васька! - окликнула меня жена с кухни, – По-моему, мы родня известного киноартиста Льва Кривозадова.
- Больше ничего нового выдумать не могла? И потом: Кривозадова – это твоя девичья фамилия, я тут причем?
- Значит, мы с Львом двоюродные братья по папе, здорово? – не унималась супруга.
- Да Кривозадовых знаешь сколько? Как и Криворуковых, Кривоноговых, Криволаповых….
- Глупец! Если мы окажемся его родней, то…, - Что было бы после этого моя любимая высказать не могла, слишком много чувств сразу нахлынуло.
Я вышел из кухни. Мне артист Кривозадов был явно антипатичен. На него без слез не взглянешь, ему только Квазимодо играть, без грима. Волос на башке даже на одну драку не хватит, губы маслянистые, щеки, как у хомяка, нос – картошка. А пузо! Оно впереди Кривозадова шагает. Полный урод! А моя жена считает его талантом.
- Васька, представляешь, я представлюсь Льву и вскоре мы станем богемой в этом городе. Начну с составления генеалогического древа, покажу ему, и…
- Что?
- Он поймет, что является нашим родственником и введет нас в круги, пока нам недоступные.
- А, может, он окажется однофамильцем, что ты тогда сделаешь?
- Не может. Фамилия довольно редкая, да и похожи мы с ним немного. Глаза, уши, подбородок. Кстати фамилия Кривозадовы, я прочитала, произошла от человека с изгибистой нижней частью тела.
- Ясно, почему ты перешла на мою фамилию. Чтобы доказать всему миру, что твой зад абсолютно правильной, идеальной формы.
- Ха! И зачем, Горохов, я за тебя вышла замуж? От чего произошла твоя дурацкая фамилия? От растения, которое приличные люди не кушают, потому что горох…
- Все равно Горохов лучше звучит, чем Кривозадов.
В эту ночь я спал на кухне: в спальню супруга меня не пустила, а утром сказала.
- Васька, я уже не сержусь на тебя. Садись. Будем заполнять древо. Скоро у нас начнется новая и интересная жизнь, дорогой.
Две недели мы вспоминали, ходили по архивам, навещали давно ненужных родственников жены. И вот результат. Мы едем к Льву Львовичу Кривозадову, созвонившись с его личным директором.
Доверенное лицо киноартиста с порога заявило:
- Лев Львович занят. Все дела – со мной, я ему передам.
- Хорошо, - сказала жена, - Мы составили генеалогическое древо. Это я, а вот – Лев Львович. Мы – родственники, близкие.
- Чушь! - ответил директор, - Настоящая фамилия артиста Выставглаза, он взял псевдоним, фамилию первой супруги Марфы Кривозадовой. Видимо, она - ваша родственница. Только она тоже взяла псевдоним: Марьяна Оленева, в честь своего второго мужа.
- Где ее искать? Она - артистка?
- Берите выше. Марьяна Ивановна – супруга министра. Важная особа, даже здороваться с таким большим человеком, как Лев Львович не желает. Так что вряд ли вы сможете с ней поговорить: не пустят. Извините, у меня много работы.
- Хам, а еще директор, - Жена была полна решимости, - Горохов, мы должны попасть к этой Марьяне, только древо подправим.
- Как? Ты же слышала…
- Найдем выход, - перебила она меня.
Мы нашли и вход, и выход – все сразу. Долговязая прыщавая секретарша произнесла, словно ножом отрезала:
- Марьяна Ивановна бедных и несчастных родственников не принимает, слишком много вас развелось.
- Мы в самом деле ее родня, вот древо, - протянула жена лист секретарше.
- Убирайтесь, Марьяна Ивановна нищим не подает. Вон!
…Вы думаете, жена выбросила древо? Ошибаетесь! Но фильмы с участием Кривозадова не смотрит, зачем, говорит, глядеть на разжиревшего кабана?
- Горохов, может, нам составить твое древо, вдруг больше повезет?
- Зачем, чтобы опять плюнули в душу?
- Вась, а какая фамилия была у твоей мамы в девичестве?
- Медведева.
- А вдруг ты родственник президента? Вася! Ну, быстро составляй древо, кому сказала! Попробуй только сачкануть, тут я с тебя не слезу! Медведев ты мой.

Май 2010

Взято отсюда https://www.chitalnya.ru/work/183117/

[justas 5 493]

Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: "нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать". А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!

 

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

 

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 332 687 километров 837 метров, 47 сантиметров — сэр!
— Как определили?!
— Луну вижу.

[Const60 1 536]

15 часов назад, justas сказал:

Интервьюер:
— Нуу, резюме у вас очень содержательное: "нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать". А эксель?
— Ненавижу эксель!
— Вы приняты!



- Ольга, расскажите, пожалуйста, о себе. Учитесь, работаете?

- Учусь и работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем и есть парень.

[Const60 1 536]

15 часов назад, justas сказал:

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 332 687 километров 837 метров, 47 сантиметров — сэр!
— Как определили?!
— Луну вижу.

 

Вспомнилась древняя история:

РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА
16 Октября 1997 г.
«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи».

[justas 5 493]

Сидят в пивнухе два мужика.
— Коль, а ты чего такой грустный-то?
— Да вот, вчера целый вечер с женой из-за барахла лаялся…
— Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной естественно.
— И что же ты сказал?
— Черт с тобой — покупай…

 

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

 

Муж изменил, любовник бросил — никому верить нельзя…

 

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

 

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

[justas 5 493]

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
— Проблемы с доверием…

 

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

 

 

— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра — "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

 

[justas 5 493]

На похоронах:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище.

— Но не у логопеда же!

 

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

 

[justas 5 493]

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

 

 

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

 

 

На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии.

 

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

 

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка? Господи, она дала ему имя!

 

 

[justas 5 493]

Ребенок молчал до 5 лет, а потом говорит:
— Каша пригорела!
Родители к нему:
— Что ж ты раньше молчал?
—А раньше все нормально было.
 

[Const60 1 536]

[Дончанин 33 710]

 

16 часов назад, Const60 сказал:

Это был китайский кольчатый попугай...

[justas 5 493]

Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество.  А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

 

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех…

 

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

 

[Const60 1 536]

[justas 5 493]

Не связывайтесь с человеком, который использует букву "ё". Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до "ё" на клавиатуре, он и до вас дотянется.

 

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

 

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

[Const60 1 536]