Смеяться, право, не грешно

[justas 5 567]

Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: — Закажем десерт? Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи! 

[Геша 1 859]

[Амбидекстр 7 383]

[Const60 2 142]

Сынок! сгоняй в магазин, возьми пузырь!

Па, а что такое пузырь?

Да, ты прав... возьми два!

 

[justas 5 567]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[ЗВЕРЮГА 2 892]

3 часа назад, justas сказал:

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

[Ol'ka 2 780]

28.11.2022 в 15:43, Амбидекстр сказал:

Да там все модники:

[Геша 1 859]

[Const60 2 142]

О! У вас пустой бокал! Хотите еще?

Нет... зачем мне второй пустой бокал?

[Геша 1 859]

[Дончанин 35 440]

11 часов назад, Геша сказал:

 

 

У меня взгляд другой.

Год 2023 - тройка, значит. Если сложить все цифры, будет семёрка. На очереди - туз!

[Геша 1 859]

11 часов назад, Дончанин сказал:

На очереди - туз!

Ну, это если карта - крапленая... Или - в рукаве припасён

[Дончанин 35 440]

6 часов назад, Геша сказал:

Ну, это если карта - крапленая... Или - в рукаве припасён

Думаете, вместо туза выпадет пиковая дама? Ну поглядим. Год ещё не начался)

 

[Геша 1 859]

5 минут назад, Дончанин сказал:

выпадет пиковая дама

Нену... Я б джокера предпочел...

[Const60 2 142]

Актуальненькое...

https://www.tiktok.com/@anytik905/video/7015863733293419778?is_from_webapp=v1&item_id=7015863733293419778&web_id=7178404984056202753

[justas 5 567]

В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - А здесь такой не живет. - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты! - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

[justas 5 567]

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

[justas 5 567]

На экзамене профессор спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это "сносно"?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

 

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. - И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

[Игорь Лебединский 11 721]

@justas 

Пожалуйста, не надо копировать тексты откуда-то "оттуда", не пропуская сквозь очистительный блокнот. В них же куча спам-ссылок.

[Геша 1 859]