Смеяться, право, не грешно

[justas 5 567]

[Willie 4 161]

В продолжение футбольной тематики...

 

Дисциплинарный комитет ФИФА разбирает дело о футбольном арбитре.

- Абрам Моисеевич, у нас есть доказательства, что вы перед матчем обращались к играющим командам с... как бы это помягче назвать... с коммерческим предложением. Это так?

- Да. И, заметьте, я всегда действовал честно.

- Поясните, пожалуйста, что вы понимаете под словом "честно"?

- Если команда играла вничью, я возвращал половину суммы. А если таки проигрывала, то возвращал всю сумму и даже добавлял 10% за моральный ущерб. Заметьте, добавлял из своих личных сбережений! А это немалые деньги, я вам говорю.

- И это вы называете "честно"?! Вы же подсуживали, что категорически недопустимо для арбитра!

- Вовсе не подсуживал! Судил всегда объективно.

- Но позвольте... вы признаете, что брали деньги, при этом утверждаете, что никому не подсуживали... как понимать ваши слова? В чем же тогда состояла ваша выгода?

- В том, что в футбол играют ДВЕ команды.

[Хася 11 168]

 Саш, сразу вспомнилась гениальная шахматная партия из "Если наступит завтра"

[Willie 4 161]

В ту же футбольную тему...

 

Вышли испанцы в 1/8 на сборную России, сидят в у себя в штабе и думают: что делать-то? Играть в полную силу вроде как несерьезно, засмеют, а дурака валять на поле - игроки расслабятся, форму потеряют. Диего Коста предлагает:

- А давайте я один выйду на поле? Буду играть в полную силу, я справлюсь, а команда пока отдохнет, в баре пивка попьет.

 

Так и решили. Сидят испанцы в спорт-баре, пиво пьют, футбол смотрят. 1:0, 2:0 в их пользу, перерыв. Второй тайм: 3:0 ... а дальше 3:1, 3:2, 3:3,... игроки как повскакали, как ломанулись на стадион положение спасать. Прибегают - а матч уже закончен, 4:3 в пользу Испании.

 

Все выдохнули, а в раздевалке давай высказывать Диеге:

- Ты отдаешь себе отчет, что сейчас чуть-чуть не произошло?! "Я справлюсь, я справлюсь..."  Ведь было все нормально поначалу, что случилось-то?

- Да судья, козел, мне во втором тайме красную карточку показал.

- Удалили, говоришь? А как же тогда четвертый гол?

- Так это они сами себе забили.

[Willie 4 161]

Тренер сборной России звонит тренеру сборной Бразилии:

- Мы все равно не конкуренты, поделись секретом. Вот как ты их так тренируешь, что они играют уверенно против любых команд? А я что только не делаю - они как мешки с дерьмом на поле.

- А все потому, друг Черчесов, что твои игроки подавлены, боятся соперника, не чувствуют своего превосходства. Вот моя бразильская система: накануне матча выставляю на поле бочки, обычные такие бочки, и выпускаю против них первый состав. Игроки обводят бочки, тренируют рывки с мячом, дриблинг и передачи, у них появляется уверенность, что также просто смогут обыграть любую команду.

 

Следующий звонок бразильскому тренеру:

- Полная фигня твоя "бразильская система"! Конец первого тайма, бочки выигрывают 2:1. Что делать?!

[Willie 4 161]

Как известно, в стартовом матче получил Алан Дзагоев травму. Врачи применили сильнодействущие средства, но что-то не срослось, с дозировкой переборщили, или еще что... в общем, попадает Дзагоев на тот свет, уверенно топает через ворота рая, а там апостол Петр его тормозит:

- Осади-ка назад! Ты кто такой?

- Я Алан Дзагоев, нападающий сборной России по игре в мяч ногами футболу. Вот документики, смотрите!

Апостол Петр смотрит, пристально сверяет фотку на документе с личностью, с недоверием еще раз сверяет:

- Хм... вроде все верно. А как же ты тогда в ворота попал?

[Willie 4 161]

Матч Россия - Уругвай. Конец второго тайма, 0:3. К нашей тренерской скамейке подбегает измученный игрок:

- Ну судья... вот гад... все против нас делает! Раз уж все равно проиграли, можно я ему разочек ногой съезжу? Правда, за это меня удалят, но так уж хочется!

- Да можно... все равно промахнешься.

[Willie 4 161]

Идут два игрока сборной России после матча с Уругваем домой, ругаются:

- Из-за того мы проиграли, что ты не умеешь ни навесы делать, ни угловые подавать.

- Это я не умею?! Да ты на себя посмотри, как ты позицию выбираешь, как верховые мячи отыгрываешь... и так далее...

Видят, на дороге между гаражей валяется дохлая кошка.

- Вот, смотри! Сейчас ровненько за третий гараж ее закину; спорим?

- Ну, попробуй...

Разбегается, мастерски выполняет классный навес, точно в зону третьего гаража.

- Ну что, видел?

 

А в это время за третьим гаражом сидят два юных нарка и курят.

- Ой, пора уже прекращать... смотри, кошки уже полетели!

[Willie 4 161]

Роналду после матча возвращается в российскую гостиницу, весь такой на взводе, еще мысленно в игре... включает свет, и тут таракан наползает ему на палец ноги.

 

Роналду падает, катается по паркету, страшные судороги сотрясаяют его тело, орет во все горло; прибегают отельеры, главный тренер с ассистентами, врач, анастезиолог, массажер, психолог команды; подсобники тащат носилки, бригада "Скорой Помощи" уже в пути, корреспонденты с камерами тут, как тут... Психолог:

- Ну все, Кристиан, успокойся, все нормально. Ты сейчас не на поле, матч закончился уже час назад.

[Krabella 125]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

[barano4ka 4 336]

[FisherKharkov 2 829]

В 24.06.2018 в 16:22, Новик сказал:

Судя по всему. всё это истиная правда.

[волгодонец 5 861]

В 28.06.2018 в 21:14, Willie сказал:

Тренер сборной России звонит тренеру сборной Бразилии:

- Мы все равно не конкуренты, поделись секретом. Вот как ты их так тренируешь, что они играют уверенно против любых команд? А я что только не делаю - они как мешки с дерьмом на поле.

- А все потому, друг Черчесов, что твои игроки подавлены, боятся соперника, не чувствуют своего превосходства. Вот моя бразильская система: накануне матча выставляю на поле бочки, обычные такие бочки, и выпускаю против них первый состав. Игроки обводят бочки, тренируют рывки с мячом, дриблинг и передачи, у них появляется уверенность, что также просто смогут обыграть любую команду.

 

Следующий звонок бразильскому тренеру:

- Полная фигня твоя "бразильская система"! Конец первого тайма, бочки выигрывают 2:1. Что делать?!

В свете последних событий,  стоит чуть подправить:

 

Полная фигня, сыграли 1:1, хорошо хоть по пенальти 4:3 выиграли! 

 

 

 

[Val cow 20 913]

[денис 5 923]

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

 

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

 

 

[Cook 3 678]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

-

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

-

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

-

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

-

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

-

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

-

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

-

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

-

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

-

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

-

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

-

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

-

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

-

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

-

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

-

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

-

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

-

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

-

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

-

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

-

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

-

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

-

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

-

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

-

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

-

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

-

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[alenka 16 085]

[Доцент 50 098]

[Доцент 50 098]

Поехали в Германию? Не ходите там в туалет! Остерегайтесь немецких туалетов!

http://isroe.co.il/poexali-v-germaniyu-ne-xodite-tam-v-tualet-osteregajtes-nemeckix-tualetov/

[Новик 15 752]

Тоже в тему .......  

 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает - то воды нет, то электричества...