Литературная страничка

[Гость Кутуся]

А как же Ваши рассказы на другой веточке? От них не оторваться!

Аndr6309, я имею в виду стихи. С прозой, вроде всегда было всё в порядке. А тут, всё перевернулось в моей высушенной голове

Ничего, вот похолодает и всё встанет на свои места, не греметь же мне сухими мозгами всю жизнь

[Дончанин 35 432]

Нет, гимн должен быть написан одним человеком. Чтобы был виден стиль, индивидуальность.

Скопом можно писать частушки всякие, юморески.

Вот например. Мои друзья готовились поступать на мехмат в РГУ (70-е годы, вторая половина). Предстоял экзамен по математике. Во время подготовки к экзамену было сочинено вот это:

Сказ про то, как Одночлен сделался Многочленом, и что из этого вышло.

В заточеньи серых стен

Жил убогий Одночлен,

Одночлен тот ждал глубоких перемен.

Снились часто под луну

Переменные ему,

Но их нет. И жить придётся одному.

Он с живущей за стеной

Переменною одной

Был знаком. И с голубой мечтой

Ему сказала переменная:

Расскажу вам откровенно я,

Как хотела бы влюбиться в Многочлена я!

Ну а к вам какая страсть

Может в сердце мне запасть,

Вы ведь только Одночлена того часть!

Довод был довольно веский,

И заплакал член по-детски,

Долго слёзы в доме лил на занавески.

И сидел он под окном,

И всё думал об одном:

Как бы стать ему скорей МногочленОм!

Влез он в форточку в дому

К Одночлену одному,

И поведал душу всю свою ему.

Посоветовались члены,

И решили: непременно

Сделаться им следует Двучленом!

У соседа были стены,

А за ними - друг почтенный,

И пошли они позвать его в Трёхчлены.

И стуча по мостовой,

Он с тройною головой

Шёл Трёхчленом к цели лишь одной.

Удивлялись все: - Откуда

К нам костей такая груда

И трёхглавая такая чуда-юда?

Но на этот глупый люд

Наплевал наш чудо-юд,

Шёл уверенно туда, где его ждут.

Шесть издали громко рук

К переменной в двери стук,

И соседи затаилися вокруг.

Открывает она двери,

И глазам своим не верит:

Перед ней стоят не люди и не звери.

И раздалось в тишине:

- Ты мечтала обо мне?

Да и я мечтал лишь о тебе одне!

Стало жутко Переменной:

Мне не надо Многочлена,

Вы отдайте мне соседа, Одночлена!

Мне зачем тройная порция?

Слишком сильная эмоция!

Это явно не моя пропорция!

Члены слушали, молчали,

Головами лишь качали,

И оставив одного, ушли в печали.

И зажил наш Одночлен,

Не желая перемен,

К Переменной той попав в любовный плен.

........................................

Рассказал я эту сказку

Милицейскому участку

И всему тому участку стало в таску.

Сказка ложь, да в ней намёк,

Одночленам всем урок,

Только кой-кому, похоже, невдомёк...

* * *

Вот так можно рифмы плести на брудершафт. А гимн - дело сурьёзное!

[Гость Кутуся]

Дончанин, да Вы хулиган!

[Дончанин 35 432]

Дончанин, да Вы хулиган!

Это не я! (Открещиваюсь). Я же писал: это мои друзья сочинили, когда готовились к поступлению на мехмат. Хорошие друзья. Сколько вместе было перепето и перепито... Увы, один из них уже в мире ином, а другой уехал в Мордовские леса, да и сгинул там, потерял я с ним всякую связь.

А что до меня, то баловался я стишками по молодости лет... очень озорными. Приводить их понятное дело не буду, да и что приводить-то: одни точки да звёздочки пролучатся...

К тому же это дела давно минувших дней.

[andr6309 1 287]

Дончанин, да Вы хулиган!

Это не я! (Открещиваюсь). Я же писал: это мои друзья сочинили, когда готовились к поступлению на мехмат.

Все-равно весело!

[Таня 6 039]

Мои друзья готовились поступать на мехмат в РГУ (70-е годы, вторая половина).

Похоже мы с мужем почти в одно время с ними учились.(74-79)

И дети наши там же и сваты и зять.

Помню 2 куплета из нашего гимна

"Анализ нельзя на арапа сдавать

Профессор тобой не доволен

Изволь теорему Каши доказать

Иль будешь с мехмата уволен

... Блеснул на мгновенье стипендии свет...

Наутро студенты прощаться пришли

И в матрицу труп завернули

К ногам привязали тройной интеграл

И в плюс-бесконечность спихнули"

Хотела послать ваши стихи сыну, но стесняюсь. Что-то у него одни переменные.

[Дончанин 35 432]

Похоже мы с мужем почти в одно время с ними учились.(74-79)

Когда вы заканчивали, они только поступали. Но может быть, имя Виктор Степаненко Вам что-нибудь говорит?

[Таня 6 039]

Когда вы заканчивали, они только поступали. Но может быть, имя Виктор Степаненко Вам что-нибудь говорит?

Не помню такого.

[Гость Кутуся]

ПЕСТНЯ. О СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ К ГРИБАМ. ( На музыку А. Пугачёвой "Настоящий полковник")

Повстречалась с мужчиной ушастым,

В тёмно-синем еловом лесу.

Ой, девчонки, за рыжиком красным,

Нагибались мы на каждом шагу!

Страсть повергла в пучину,

Об одном только помню,

Нёс из леса мужчина,

Две корзинищи полных!

Припев:

Нёс из леса мужчина! Нёс из леса мужчина!

Нёс из леса мужчина, Две корзинищи полных!

Пригласил он меня в свой шалаш,

Странным супом грибным угощал!

И грибною попотчевал кашей,

А сам пульс у меня измерял.

Так вот потом оказалось,

Он на мне грибы проверяет!

Ой, как жива я осталась?

Даже не представляю!

Припев:

Как жива я осталась, как жива я осталась,

Как жива я осталась…Даже не представляю.

Как грибное закончилось лето,

Помнит лишь опустевший вокзал.

Дядька понял, опасности нету,

И со всеми грибами слинял .

Вот опять я у стойки буфета

В привокзальной кафешке сижу.

Подскажите, а жульенчика нету?!

Есть? Тогда я пяток закажу!

Гложет душу кручина,

В сердце острый осколок,

Где ж ты бродишь, мужчина,

Настоящий миколог!

Припев – 2 раза

[andr6309 1 287]

Кутуся! Аплодирую! Как это все у Вас в мозгу переплетается! Классно!

У меня мозг остыл, поэтому глухо...

[Гость Кутуся]

Кутуся! Аплодирую! Как это все у Вас в мозгу переплетается! Классно!

У меня мозг остыл, поэтому глухо...

Я пока не остыла. До сих пор не пью чай, не ем горячую пищу. НЕ МОГУ.

[Таня 6 039]

ПЕСТНЯ. О СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ К ГРИБАМ. ( На музыку А. Пугачёвой "Настоящий полковник")

Классная песня!

[Гость Лариса]

Не высокая литература, но всё же настроение передано:

пестня Лето в Белоруссии (Ляпис Трубецкой)

Женщина с военным. Свадебные ленты.

Танцы под открытым небом. Вот они, моменты!

На знакомых точках квас в железных бочках

Из фонтана не достать ни сынка, ни дочку.

Запах липы и каштанов

Выпускницы строят планы

Сланцы-шорты-сарафаны

Теплые деньки!

Лето в Белоруссии, лето во Вьетнаме.

Солнце отдыхает лишь короткими ночами

Лето в Белоруссии и на Валааме

Пипл потянулся за халявными грибами

Загорают лытки, солярии в убытке

Во французском ресторане местные улитки

Для грибов лукошко. От жары окрошка

Почему в родной стране голландская картошка?

Земляничные поляны

В электричках запах пьяный

Ласты-маски-чемоданы

Теплые деньки!

Лето в Белоруссии, лето во Вьетнаме.

Солнце отдыхает лишь короткими ночами

Лето в Белоруссии и на Валааме

Пипл потянулся за халявными грибами

[Гость Кутуся]

М-дааа! Ляпис, как всегда в своём репертуаре - их слов винегрет делает . А вот со словами про загадочную голландскую картошку, согласна полностью.

У нас ещё Польша, Израиль и видимо ещё кто-то.

Кстати, про картошку, тут во времена жары купила сеточку картошки в местном магазине. Надпись гласила - картофель молодой, розовый, отечественный.

Положила я её под окно и забыла. Недели через две полезла и ужаснулась. Весь картофель превратился в зловонную светлую массу, вытекающую из

собственной кожуры. Т.е. , картошка от жары не скукожилась, не иссохла, а из твёрдого состояния превратилась в жидкое. Во как !

Сосед сказал позавчера, что у него тоже самое приключилось с морковью, но держал он её в холодильнике. Чудеса!

[andr6309 1 287]

Кстати, про картошку, тут во времена жары купила сеточку картошки в местном магазине. Надпись гласила - картофель молодой, розовый, отечественный.

Положила я её под окно и забыла. Недели через две полезла и ужаснулась. Весь картофель превратился в зловонную светлую массу, вытекающую из

собственной кожуры. Т.е. , картошка от жары не скукожилась, не иссохла, а из твёрдого состояния превратилась в жидкое. Во как !

Сосед сказал позавчера, что у него тоже самое приключилось с морковью, но держал он её в холодильнике. Чудеса!

Круто!

[Андрей5 0]

Добавлю своё...

Грибы могут выступать в роли советчиков, они помогают нам выстраивать наше сознание, словно армию - в боевые ряды. Создают наиболее благоприятные условия для разрешения той или иной ситуации с теми резервами, которыми мы обладаем. Грибы ведают стратегией и тактикой нашего мышления. На какое тот время они могут стать нашими главнокомандующими. Но нам при этом надо соблюсти одно очень важное условие - "снизойти" до этих высокоразвитых созданий, чтобы услышать с высоты своего высокомерия тихие голоса этих волшебников в раскидистых шляпах.

Чтобы быстрее у них приобрести доверие, постарайтесь, заходя в лес сами стать в какой-то степени грибом. Отбросьте человеческие предрассудки о значении человека, забудьте все свои человеческие тревоги и стремления. Это не интересно грибам, у них совершенно другие задачи в этом мире. Попробуйте представить, себя, допустим, Мухомором. Для усиления ощущения образа оденьте шляпу, руки засуньте в карманы и медленно идите по лесу. Вообще-то лес так устроен, что в нём человеку очень сложно ходить медленно. Понаблюдайте или вспомните, как часто вы спокойно, не торопясь, передвигались среди деревьев, кустарников или высокой травы? Вас словно кто-то куда-то вечно гонит, торопит, не давая секунды перерыва, чтобы прийти в себя и осознать смысл этой странной гонки. Дело в том, что когда вы чувствуете себя человеком, каждое растение боится вашего присутствие и отталкивает вас. Вы всё время на виду у тысячи маленьких и больших растений и каждое из них отдаёт частичку своей силы, лишь бы вы ушли по-дальше от них. Поэтому, чтобы стать своим среди тысяч глаз, почувствуйте себя Мухомором или другим грибом. Заранее выбрав маршрут, чтобы не заблудиться, представьте, что в вашей голове осталась одна единственная мысль. Настоящий мухомор не раскидывается своими мыслями, он всегда думает о какой-то одной вещи и именно поэтому его мысли становятся словно стрелы, от которых не уйдёт ни одна поставленная задача. Что? Вы хотите есть эти пятнистые существа? Нет, не надо идти проторенным путём заблуждений. Этого делать не надо, мы ведь не зверолюди, а Люди. И поэтому, издалека заприметив красноголового красавца в белых пятнышках - улыбнитесь ему. Пошлите ему своё мысленное приветствие, как своему самому лучшему другу. Не кричите в лесу, не привлекайте к себе лишнее внимание, иначе при разговоре с грибом, не удастся хорошо разобрать каждое его слово. Теперь подходите медленно-медленно. Прислушайтесь к глубокой тишине вокруг. Представьте, что именно здесь в этой обстановке и живёт этот красавец с загадочным именем "Мухомор". Подойдите, опуститесь на колени, ещё и ещё ниже. Смотрите и вы увидите вместо обыкновенного гриба загадочное существо с огромными серыми водянистыми глазами. Увидеть его всего сразу очень сложно, но его глаза вы вполне сможете рассмотреть уже с первого раза. Невероятная мудрость и глубина этих глаз поражает так, что всё наше тело покрывается нервными мурашками. Разве можно было даже подумать о таком волшебстве не во сне, а наяву?

- Здравствуй, Мухомор! Я давно хотел поговорить с тобой. Я совсем не знаком с тобой, но раньше своими человеческими глазами я часто видел твои тела в привычном мире, но совсем не думал о тебе таком, каким ты представился мне сейчас! Я поражён и восхищен, я преклоняюсь перед твоим мудрым взглядом и невероятным образом. Я люблю и обожествляю каждый твой взгляд, и внимательно буду внимать каждое твоё слово. Говори, Мухомор, говори, что мне надо делать? Скажи и посоветуй, мудрый гриб тёмного леса! Я запомню каждое твоё слово и постараюсь следовать им в своей жизни. Я люблю тебя и внимательно тебя слушаю. Говори, Мухомор, говори, гриб мудрости, гриб шаманов, гриб Знания!

"Серые дожди постепенно стирают моё зрение, человек! Даже глаза наполнены постоянно влагой - это результат дождливого лета. Не удивляйся моему взгляду. В сухое лето мой взгляд совершенно другой. Да, он тоже по-своему страшен, но смысл этого страха для тебя остаётся тем же, вне зависимости от количества дождей или ясного солнца. Ну, что это я всё о себе? Не часто вот так, к нам в лес приходят люди. Они приходят обычно, чтобы баловаться или тешить своё самолюбие, сбивая с нас шляпы и оставляя нас мокнуть под холодными дождями августа или сентября. Это не правильно, ты и сам это сейчас понимаешь. Баловство до добра не доведёт, а доведёт до беды, под которой ты не заметишь нашего следа и в следующий раз поступишь так же. Но ты пришёл иначе и я скажу, что тебе надо. Внимание! Тебе не хватает "внимания". Именно "внимание" ключ ко всему. Подсознательно ты это чувствуешь, но не дотягиваешь до полного понимания этого чуда нашего сознания. Да, наши сознания отличаются лишь способностью к вниманию и больше ничем. Ну, да у вас большие обязанности перед вашим обществом, но намного больше обязанностей у вас перед самими собой. О себе вы забываете и движетесь, словно поле ржи, где каждое зёрнышко - ваша скудная мысль. И это вместо того, чтобы одной единственной мыслью достигнуть в мгновение "вечности" и осознать свою суть и предназначение".

Я слушал и не верил своим ушам. Я постоянно видел перед собой проницательный водянистый взгляд и совсем уже не обращал внимание на комаров, которые устроили на мне целый пир.

"Не бойся комаров, слушай, ведь поговорить с мухомором удаётся не так часто!"

Я слушал и был просто в восторге, мне казалось, я открыл страшный клад знания и теперь я буду невероятно богат.

"Да, это так! Ты будешь способен всегда разговаривать с мухоморами, где бы ты не находился, даже в городе или во сне. У тебя будет отныне такая возможность, ведь ты - Шаман! Обычно, ваш брат, съедает нас. Что же мы не в обиде. Главное, что они ели нас с исполнением всех ритуалов, но для настоящих шаманов - это совершенно не обязательно, им достаточно лишь нашей дружбы и нашего совета.

Внимание, оно словно копьё поражает намеченную цель. Больше ничего не надо, чтобы быть счастливым. Будь внимательным, шаман и счастье никогда не отойдёт от тебя ни на шаг. Что потом? Потом сама ситуация подскажет тебе, что делать. Трудись, совершенствуй внимание и ты достигнешь всего, что захочешь".

- Спасибо тебе мухомор! Спасибо за совет. Я осознал твои слова и постараюсь следовать твоим советам.

Мухомор улыбнулся, чуть прищурив свои подводные большие глаза, и видение исчезло. Какое-то время после разговора с Мухомором, я не мог восстановить своё зрение. Мне казалось, что я вижу всё время какой-то один предмет, но не мог понять, что это? Только выходя из леса, я понял, что я вижу что-то похожее на улыбку. Это прощальное приветствие Мухомора вело меня к опушке самым коротким путём, в обход коряг, пней и лесных луж. На самой опушке я повернулся к тёмной чаще, снял свою шляпу и поклонился этому великому грибу. В ответ он помахал мне красным колпаком, и видение исчезло. Я повернулся лицом к полю ржи и увидел миллионы зёрен на тысячах колосках невероятного простора нашего рассеянного внимания, которое растрачивает нашу жизнь по пустякам.

[Дончанин 35 432]

"Да, это так! Ты будешь способен всегда разговаривать с мухоморами, где бы ты не находился, даже в городе или во сне. У тебя будет отныне такая возможность, ведь ты - Шаман! Обычно, ваш брат, съедает нас. Что же мы не в обиде. Главное, что они ели нас с исполнением всех ритуалов, но для настоящих шаманов - это совершенно не обязательно, им достаточно лишь нашей дружбы и нашего совета.

Внимание, оно словно копьё поражает намеченную цель. Больше ничего не надо, чтобы быть счастливым. Будь внимательным, шаман и счастье никогда не отойдёт от тебя ни на шаг. Что потом? Потом сама ситуация подскажет тебе, что делать. Трудись, совершенствуй внимание и ты достигнешь всего, что захочешь".

Прочитал. Главная мысль изложенного - в в приведённой мною цитате. Если совсем кратко - кушайте мухоморы, и обретёте счастье. Остальное можно было не писать - это лишь красивый камуфляж.

Сколько уже людей на моей памяти ушли в мир иной в поисках такого вот "счастья"...

[Malyshok 553]

Не мое, но пока читал чуть не надорвал живот.

Переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо

(одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и

утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?

Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

Как эту херь теперь снять с потолка?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была?

Necroscope (01:02 PM):

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слезы*

Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел

скакал.

Мля, а я повелся, *Б!!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их

варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду

роняет.....

Necroscope (01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,

отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,

намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой

задранной.

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а

заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???

Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):

Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму

себя....

Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и

жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком

назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та

готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и

уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в

микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты

поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем

взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь

долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал,

как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):

%"! ¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы

поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил

остальные.

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо

сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):

и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном

на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када

гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал

все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага

подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):

сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):

Это х*йня будет, а не хит

[Nek 776]

[Дончанин 35 432]

Сборище придурков! Весёлая у них жизнь!