Смеяться, право, не грешно

[alenka 16 085]

[Kimlana 1 148]

[Геша 1 859]

Ахтунг! Во время сезона урожая секс в высокой траве запрещен! Смертельно опасно!

 

[Новик 15 752]

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд 2. "Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это — большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет" , — сказал глава Пенсионного фонда. Может, я что-то пропустил между этими новостями? 

 

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас — на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше!  

 

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло. "  

 

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" 

 

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике. 

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья  

 

Говорят, что мужчины хотят только ceкcа.   Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят! 

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!  

 

Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. Нафига ему мой автограф?  

 

На семейном сборище прабабушка вдруг стала истерически хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда- то тр@хнули.  

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?  

 

Старшина обходит строй новобранцев: — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — А у тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно... — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

[Willie 4 161]

Ирландский weekend.

 

В ирландской приходской школе настоятель спрашивает детей, кем они хотят стать. Встает одна девочка:

- Когда я вырасту, я стану проституткой.

- Кем, кем?

- Проституткой.

- Слава Деве Марии, а то мне послышалось, что протестанткой.

 

Ирландец приходит на исповедь:

- Святой отец, на мне тяжкие грехи. Я только что расстрелял патруль из пятерых англичан.

В ответ тишина.

- При этом одна пуля попала в гражданского британца, который случайно проходил мимо. Он умер.

Молчание.

- Святой отец, вы меня слышите?

- Да, слышу. Я просто жду, когда ты закончишь рассуждать о политике и перейдешь к грехам.

 

Проповедь в Белфасте:

- Дети мои! Я знаю, что вы все увлекаетесь алкоголем. Но это ужасно! Избыточное количество виски заставляет нас терять разум; мы ссоримся с британцами, деремся с ними, а иногда даже в них стреляем... и промахиваемся.

 

Как говорили в Америке во времена первых переселенцев, никогда не спрашивай у человека, какой он национальности. Если ирландец - он сразу заявит об этом, а если нет - то вам нечего бояться.

 

В Ирландию приезжает американец их Техаса. Заходит в паб и с вызовом бросает в зал:

- Я слышал, что вы, ирландцы, редкостные пьянчуги. Хочу проверить, так ли это: кто выпьет две бутылки виски зараз и после этого устоит на ногах - тот получит 1000 долларов.

В пабе все притихли, некоторые даже вышли. Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Мистер, ваше предложение еще в силе?

- Да, конечно!

Ирландец выпивает две бутылки виски и уверенно стоит на ногах. Техасец, отдавая деньги, в шоке:

- Слушай, парень, а ты куда ходил?

- В соседний паб, проверить, смогу ли я столько выпить.

 

Винни-Пух говорит:

- Пятачок, тут ирландцы устраивают какую-то вечеринку. Пойдешь со мной?

- Нет, Винни, я лучше книжку почитаю.

И читает. Вдруг дверь слетает с петель, вваливается совершенно пьяный Винни и со всего маху вмазывает Пятачку в пятачок. Книжка улетает в один угол, Пятачок - в другой, и визжит оттуда:

- Винни, ты что, опух?!

- Да, я теперь О'Пух, грязная английская свинья!

 

 

[Willie 4 161]

Ирландец на пороге паба. Владелец (тоже ирландец):

- Извините, но мы открываемся только через час.

- О, я подожду.

- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

 

На пороге рая тормозят боевика из ИРА (Ирландской Республиканской Армии):

- Извините, но ворота рая для террористов закрыты.

- Тогда откройте их для себя: у вас ровно 20 минут на то, чтобы покинуть территорию рая.

 

Тот же Белфаст, самоубийца на краю моста. Ирландский полицейский уговаривает его не делать этого:

- Подумай о матери, об отце, о детях!

- У меня нет семьи, я сирота.

- Подумай хоть о Святом Патрике!

- Зачем? Я ведь англичанин.

- Ну тогда прыгай, свинья.

 

Пьяный ирландец влетает в английский паб и с порога кричит:

- Англичане - тупые жалкие ублюдки, им всегда приходится повторять дважды, чтобы они хоть что-нибудь поняли!

Посетители леденеют от ненависти, и только бармен, невозмутимо протирая стакан, спрашивает:

- Молодой человек, вы, я надеюсь, знаете, что это английский бар?

- Да, да, знаю. Поэтому повторю еще раз, чтобы они это поняли.

 

После серьезной выпивки двое ирландцев дерутся так, что аж перья летят. К ним подходит третий, тоже из бара:

- Простите, это частная драка, или любой может поучаствовать?

 

Молодой мирный (о, редкость!) ирландец сидит и спокойно выпивает в баре. К нему подходит старый ирландец:

- Знаешь, что я тебе скажу? Я твоей мамаше вчера так засадил, что она визжала, как английская свинья.

... все замерли в ожидании жуткой драки...

Молодой молчит.

- Ты что, не понял?! Я твою маму трахал во все дырочки. Что на это скажешь?

- Папа, если выпил лишнего - так иди уже домой.

 

В Белфасте англичанин спрашивает у ирландца:

- Эй, ирландец, где у вас тут вокзал?

- А как вы узнали, что я ирландец?

- Догадался.

- Ну вот теперь догадайся, где у нас тут вокзал.

 

В том же Белфасте вваливается в паб ирландец. В таком виде, как будто его переехал поезд. Бармен спрашивает:

- Падди, что случилось?

- Мы неожиданно встретились с лордом Грегори из Лондона, и он отделал меня всем, что попалось ему под руку: лопатой, кочергой, клюшкой для гольфа...

- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?

- У меня под рукой была грудь миссис Грегори. Штука, конечно, красивая и приятная, но в драке совершенно бесполезная.

 

Опять Белфаст... спорят два ирландца, кто сумеет уговорить приезжих ("понаехали тут!") спрыгнуть с городского моста. Встречают англичанина:

- Сэр, у нас для вас плохая новость. Ирландия захватила королевскую семью и требует независимости.

- Ужас! После этого мне незачем больше жить - и прыгает с моста.

Подходит француз.

- Месье, ваша любовница украла кредитку у вашей жены, и теперь вам обеспечен если не семейный скандал, то как минимум разорение.

- Как она могла так поступить? Нет, я не вынесу этого.... и тоже прыгает.

Традиционно, русский.

- А вы знаете, что в Ирландии запрещено прыгать с мостов, особенно тех, что в черте города?

 

Ирландский полицейский останавливает машину, из которой при открытии двери выпадает насмерть убитый водитель.

- Ну, и где вы так нажрались?

- Сначала не спеша пили в пабе, потом наступил "хэппи час", где мы уже и оторвались по-полной. Потом с МакВинсентом попробовали его Джеммисон, он мне подарил пол-бутылки, а по дороге домой я проверил, не выдохся ли он...

- Вам придется пройти тест на алкоголь.

- Вы что, мне не верите?!

 

Самый короткий ирландский анекдот:

- идет ирландец мимо паба...

 

Теперь уже Ольстер. Урок в проанглийской школе.

- Вилли Робертсон, что означает оранжевый цвет на флаге Ирландии?

- То, что английский герцог Оранжанский присоединил эти земли к Великой Британии.

- Отлично! А что означает белый цвет? Ответь ты,  Джеймс.

- Белый цвет означает добрые намерения англичан по отношению к ирландцам.

- Ты молодец, Джеймс! А ты, с задней парты, МакНамар, что скажешь про зеленый цвет?

- Он обозначает зеленую землю Матушки Ирландии, куда скоро будут вкопаны и ты, Вилли, и ты, Джеймс, и даже вы, господин учитель... Протестанты сраные!

 

Средневековая Ирландия. Осаждающие крепость пуляют ядром, ядро разрушает стену, но не сильно. В ответ обороняющиеся запускают ядро, оно повреждает повозоку с провиантом. Нападающие более удачно закидывают ядро внутрь крепости. И вдруг затишье... Из крепости кричат:

- Что не атакуете?

- Так не можем. Ядро у вас.

 

Как ирландцы отмечают день Святого Патрика?

- Два ящика Гиннесса, столько же виски, кусок колбасы и собака.

- А собака-то зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

Приехал британец в Ирландию и сдружился (о, чудо!) с местным жителем. Тот его везет на машине, показывает местные достопримечательности. Видят удивительный экспонат - старую виселицу. Англичанин:

- Эй, Падди, а прикинь, что бы с тобой было, будь эта штука сейчас в ходу?

- Ехал бы сейчас один...

 

 

 

 

[Новик 15 752]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову 

 

— Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. 

 

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...  

 

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !  

 

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные. 

 

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию. 

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?  

 

Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян... В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян... Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...  

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка  

 

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.  

[ЗВЕРЮГА 2 907]

@Новик Фима, мои соболезнования, дорогой!  - Фима  сколько РАЗ я тебе говорила  ХОДИ  в туалет на работе ХОТЬ что то СЭКОНОМИШЬ!!!

[ANI 5 154]

11 часов назад, Новик сказал:

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову 

 

Где-то слышал про юр. контору, консультирующую (за деньги разумеется) среднеазиатских гастарбайтеров, по вопросам депортации. И всем говорили, что их не депортируют. Если их таки не вышлют - контора права, а если вышлют - претензии ни кто не предъявит.

[Новик 15 752]

18 часов назад, ANI сказал:

Где-то слышал про юр. контору, консультирующую (за деньги разумеется) среднеазиатских гастарбайтеров, по вопросам депортации. И всем говорили, что их не депортируют. Если их таки не вышлют - контора права, а если вышлют - претензии ни кто не предъявит.

 

Да абсолютно все адвокатские конторы занимаются разводом на деньги, прикрываясь государственными регалиями. Так сказать бесплатные юридические консультации дежурного юриста в любое время суток. 

  

 

[Willie 4 161]

6 часов назад, Новик сказал:

Да абсолютно все адвокатские конторы занимаются разводом на деньги...

Пара ехала венчаться и попала в автокатастрофу. Прибывают прямо в рай, пред светлые очи Господа Бога.

- По моим разведданным, вы вели праведную жизнь, даже не согрешили до венчания, что большая редкость. И само решение венчаться похвально. Поэтому вы остаетесь здесь, а раю. Сейчас попробую найти хоть одного священника, чтобы он вас обвенчал. Будете навеки мужем и женой.

- "Навеки"?! Это как-то немного напрягает... А если мы захотим развестись?

- Это у вас не получится: совершенно точно здесь ни одного юриста нет.

 

Встречаются Сатана и Господь Бог. Со стороны Сатаны озвучивается деловое предложение:

- Слушай, у тебя рай пустует, а у меня ад переполнен. Не сдашь ли в аренду вон тот уголок?

- За разумную плату сдам, только в договоре пропишем сроки арендной платы и штрафы за всякую непотребщину, если вздумаешь тут устраивать.

На том и порешили. Проходит время - арендной платы нет. Вообще нисколько. Бог идет проверить, и что видит? Такая непотребщина творится, что чертенята стыдливо отворачивают глаза. Бог в ярости:

- Сатана Аццкий, ты что это вытворяешь?! В договоре что написано? Ты все, что можно, нарушил. Сейчас подам на тебя в суд.

- Ха-ха-ха! - инфернально рассмеялся Сатана, - ты сначала хотя бы одного юриста у себя в раю найди, чтобы иск составить.

- Я и сам справлюсь, составлю и отнесу в суд.

- Ну, составишь, отнесешь - и что? Не забывай: все судьи-то тоже у меня!

 

===================

И чуть-чуть, чтобы отклониться от юридической темы и вернуть ее в ирландскую.

 

Судят ирландца.

- Суд установил, что вы избили англичанина прямо на городской площади. За это вы приговариваетесь к штрафу в 1007 фунтов. Есть вопросы?

- Есть. Почему такая странная сумма?

- Отвечу: 1000 - за рукоприкладство, а 7 - местный налог на организацию развлечений для публики.

 

[Геша 1 859]

[Новик 15 752]

  

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь.

Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

 

  — Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились... 

 

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

— Батюшки!

— Да, они...  

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".  

 

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа

— дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает

— а я изнутри подпираю кожу языком.

— Дорогой мне нужна твоя помощь  

 

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!  

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .  

 

 .  

 

 

[ANI 5 154]

Было, не?

[Дончанин 35 775]

52 минуты назад, ANI сказал:

Было, не?

 

Вспомнил песню "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу". И я думаю, что одна кафедра её не потянет. Тут хоровое пение требуется! ))

[justas 5 567]

Наш герой - язычник, но поддерживает хорошие отношения с православными националистами. Вот однажды, на какой-то церковный праздник - рассказчик честно позабыл на какой, они решили устроить ему поход в церковь. Уж не знаю, зачем. видать, решили, что постояв в церкви, он проникнется благодатью Христовой. 
А надо сказать, что одеваться художник любит в черное, носит русую бороду и черной лыжной шапочки в храме, стоя у стенки, снимать не стал. Так что его очень даже легко можно было в полутьме церкви принять за церковнослужителя.
Что, собственно, и произошло.
Зашел некий гражданин, подошел к знакомому, и поинтересовался у него, кому тут поставить свечку за сына - тот в Чечне в госпитале лежал, с ранением.
А Вы, говорит ему мой приятель, купите свечку, поставьте ее вон на то окошко, рукой вот эдак (догадайтесь с двух раз, как), сделайте, да скажите "Слава Перуну! Сбереги сына моего на брани!".
Мужчина беспрекословно выполнил распоряжения "духовного лица", свечку поставил, отзиговал, и удалился, просветленный и обнадеженный.
Его издали проводил удивленным взглядом благочинный.
Потом к художнику подошла бабонька, которой никак не удавалось зачать ребенка. Она была отправлена к другому окну с наставлением прославить Макошь и попросить ее об удачном зачатии.
Недоумение благочинного возрастало - прихожане свечки к окнам ставят...
Третий страждущий жаловался на неурожай на огороде. Ему было велено поставить свечку у яблони во дворе, что он и отправился выполнять. Не выдержав, священник настоящий пошел вслед, чтоб разъяснить, наконец, странные манипуляции со свечками, а "священник" липовый, хоть и не самозванный, понял, что пора уносить ноги. Выскользнув вслед за благочинным, из церкви, художник занял стратегическую позицию за углом, по пути к остановке, вслушиваясь в доносящееся из-за угла:
- Вы тут что делаете?
- Свечку ставлю...
- КОМУ?! Кому Вы под дерево свечку ставите?!!
- Яриле.
- КОМУУУУ?! А ну убирайся, язычник, чтоб духу твоего тут не было!
- Так ведь ваш же работник сказал...

[alenka 16 085]

[PGN 2 837]

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

[PGN 2 837]

[Амбидекстр 7 387]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)