Смеяться, право, не грешно

[Амбидекстр 6 666]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[ANI 4 789]

16 часов назад, Лесной Пилигрим сказал:

Таракан живет без головы 9 дней,

А в голове - всю жизнь.

[justas 5 497]

Сидят парень с девушкой на сеновале. Тут парень, так загадочно говорит:

Мань…. А видишь, вон там такая яркая звездочка?

Девушка отвечает:

Да, Петя, вижу…

Это я! А видишь, вон рядом еще одна?

Девушка:

Да, вижу…

Парень:

Это ты! А вон посмотри, видишь там одна звездочка, прямо на другую залезла?

Девушка с предвкушением, и прижавшись к парню:

Да, Петя! Вижу!

Петя:

Вот! Это я на мопеде!

[Vadim-gribogriz 11 277]

Это  наверное  можно  было  бы  выложить  в  раздел  о  выживании,  или  что  ещё  можно  съесть  в  лесу.

Если  в  лесу  ну  совсем  есть  нечего,  и  вы  уже  поглядываете  на  деревья  и  их  веточки,  то  мой  вам  совет:

--  Вот  такие  стволы  и  ветки  грызть  не  надо, они  ещё  зелёные ,  не  спелые...

 

А  вот  этот  ствол  дерева  уже  поспел,  грызите  на  здоровье,  приятного  аппетита...

 

[justas 5 497]

Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

[justas 5 497]

Приходит худенькая девушка устраиваться дрессировщицей тигров в цирк. Ей директор цирка говорит:

Ну, вы посмотрите на себя! Вы такая хрупкая… Какая из вас дрессировщица?

У меня все получится! Я уверена.

Тут, в кабинет директора забегает мужичок и говорит, что тигры взбесились.

Директор девушке:

Ну, пойдемте, посмотрим, как у вас «получится».

Они заходят в вольер с тиграми, а девушка резко, как давай на тигров орать, ругаться….

Тигры хвосты поджали и разбежались по клеткам.

Директор:

Это вы где так научились?

На прошлой работе… Правда я там еще два слова добавляла – «седьмой Б».

[justas 5 497]

Представьте, ликёроводочный техникум. Идет экзамен.

В аудитории принимает старый профессор, на столе у него вместо билетов стоят стаканы и рюмки с различными спиртными напитками.

И вот, заходит к нему студент. Профессор:

Здравствуйте, голубчик. Как ваша фамилия?

Моя? Сидоров я… Афанасий.

Афанасий Сидоров значит? Как интересно…. Я вас на своих занятиях-то и не помню.

Я был, правда… Просто ваши лекции после 12 начинались, а к этому времени я уже… Просто мне от алкоголя всегда спать хочется…

Ну ладно. Не суть. Давайте начнем экзамен.

Профессор указывает на рюмки:

Тяните билет.

Студент берет, выдыхает и залпом выпивает.

Ну-с, Какой напиток вы сейчас пили???

Ааа… Текила.

Профессор тоже попробовал:

Ну нет, голубчик, это вовсе не текила. Так, вторая попытка:

Студент опять выбирает одну из рюмочек, выпивает, затем покорчившись говорит:

Это джин!

Профессор:

Так, сейчас посмотрим:

Отхлебывает сам и говорит:

Нет, снова вы дали неправильный ответ. Ладно, третья попытка. Угадаете – получите зачет. А если не угадаете, будете пересдавать.

Профессор откуда-то из под стола достает какой-то стакан и говорит:

Ну-с, Афанасий Сидоров! Что это?

Студент выпивает залпом стакан. У него захватывает дух от крепости, глаза расширяются:

Профессор! Но мы ведь народное творчество еще не проходили!

[justas 5 497]

Студентка на экзамене по истории рассказывает про войну с французами,

- Емельян Пугачев разбил войска французов под Полтавой и с тех пор хан Батый на Святую Русь больше не ходил.

Профессор спрашивает,

- Ну и как во всем этом поучаствовал Суворов?

Студентка,

- Профессор, я сама готовилась, никакой Суворов мне не помогал, честное слово!

[justas 5 497]

 

Парень говорит девушке,

- Ты прекрасна как солнце.

Девушка,

- И все?

Парень,

- Ты манишь к себе, как свет в окошке манит ночью одинокого путника.

Девушка,

- И?

Парень,

- Ты проницательна как тысяча старцев.

Девушка,

- Ну так может быть все эти достоинства как-то украсить?

Парень,

- Конечно, дорогая. Сегодня же вечером сложу все эти комплименты в хорей. Или лучше в ямб?

[justas 5 497]

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. 
- Почему? 
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

 

- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя… 

- На ноль делить что ли?

[Дончанин 33 715]

[justas 5 497]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

* * *

Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите “а”.
— Маленькое или большое?
* * *
Мама спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать.

[Амбидекстр 6 666]

[justas 5 497]

Обычная семья, пока отец дорабатывает свой рабочий день, 8-ми летний Вовчик и мама находятся у себя дома.

Подходит Вовчик к маме и говорит: "Мама, я такое знаю"

-Что сынок?

-Ну смотри, дай денег и я скажу...

-Нет, не дам.

-Ну как хочешь- это про папу.

Мама достает 50 рублей и отдает Вовчику.

-Ну, вряд ли я тебе скажу это за такое сумму, это про всяких женщин.

Мама достает 500 рублей.

-Хм... как-то все равно мало. Это все таки про женщин и нашего папу.

Мама уже с хмурым лицом дает Вовчику 5000 рублей.

-Спасибо, наконец-то куплю себе приставку!

-А папа что с женщинами?

-Аааа… Наш папа вообще будто не смотрит на женщин, ты ему запретила?

[justas 5 497]

В РЖД наступили времена перемен. Решили сделать отдельные женские купе и мужские купе. Это чтобы одинокие женщины и одинокие мужчины не чувствовали себя неловко в компании с неизвестными противоположного пола.

Но как-то это плохо помогало, потому что мужчины из мужского купе заходили в гости к женщинам из женского купе и тогда провели еще реформу — создали отдельно женские вагоны и отдельно мужские и еще отдельно семейные.

В общем, Ивану надо было ехать в командировку в Сибирь. Ехать трое суток. Ехать одному. Иван, не будь дураком, тайком от жены по ее паспорту купил себе билет в женское купе, ну, типа жене покупает.

В день отъезда жена собрала ему сумку, дала последние наставления, крепко обняла и сказала:

- Смотри у меня, на других баб не пялься!

- Ну что ты, Зин! - Обиделся Иван. - Как маленькая! Чтобы я да на других! Да кто мне нужен кроме тебя!

- Ну-ну, успокойся, пошутила. - Улыбнулась жена.

Прибыв на вокзал, Иван прошел контроль, нашел свой вагон и протянул проводнице билет со словами:

- Вот, жена отказалась ехать, я сдал его, а потом по ошибке смотрю, свой сдал, а не ее. Что делать? А ехать надо срочно!

- Проходите. - Вздохнула проводница

Иван, счастливый и довольный, как кот, которому наложили полную миску сметаны, зашел в вагон, остановился в тамбуре, прихорошился, побрызгался туалетной водой, толкнул дверь в вагон…

И остолбенел…

По вагону туда-сюда ходили мужики, стояли у приоткрытых окон, носили чай, бегали друг к другу в гости, откуда-то раздавались звуки гитары и ржачные анекдоты.

Из купе рядом с выходом вышел мужик в трениках, увидел Ивана и сказал задорно:

- Что, мужик, тоже по паспорту жены билет покупал?

[justas 5 497]

Татьяна сидела на берегу речки и громко плакала.

– Таня, прекрати уже! – раздраженно сказал молодой барин. – Ну сколько же можно!

Татьяна глянула на него и зарыдала еще горше.

Не зная, как еще отвлечь ее, он с напускным весельем сказал:

– О, гляди ка! А вон и твой идёт, качается.

По дощатым мосткам, действительно, брел, вздыхая и бормоча что-то себе под нос, пьяный башмачник Капитон. Мостки кончились, Капитон с плеском рухнул в камыши и затих там.

Таня ненадолго замолчала, прислушиваясь.

– Нешто утонет? – задумчиво спросила она.

– Это вряд ли, – покачал головой барин, радуясь, что она перестала плакать.

Но Татьяна снова взвыла.

– Таня, да не утонет он нипочем! – вскричал барин.

– Тогда я сама утоплюсь, – решительно сказала Татьяна.

– Было бы из-за чего! – возмущенно фыркнул барин.

– Ах, вы ничего не понимаете, Иван Сергеич! – сквозь слезы сказала Татьяна. – Матушка ваша каждый день ругается: "Таня, что это за гадость? Выбрось немедленно!" А чем же гадость, когда мне его Герасим подарил. Единственная, можно сказать, радость в жизни

Тургенев растерянно посмотрел на качавшийся подле берега мячик ядовитой раскраски.

– Таня! Но мячик же в речке не утонет!

– Так в том-то и смысл, – сказала Татьяна, выловила мячик и положила в корзину поверх прополосканного белья. – Пойду я, Иван Сергеич, пора мне.

"Абсурд, конечно, – лениво думал, глядя вслед прачке, Тургенев. – Но, в принципе, если слегка переделать, может получиться неплохая вещь..."

[justas 5 497]

Жена возвращается вечером домой, а муж сидит перед телевизором, пиво пьет и российский футбол смотрит.

Жена метнулась на кухню и через некоторое время возвращается с рыбой на подносе и пива с собой еще несет. Ни слова не говоря уселась она рядом с мужем и давай тоже футбол смотреть.

Муж то в телек немного посмотрит, то на жену, понять ничего не может, а та сидит молча пиво потягивает и в телевизор пялится, периодически поругивая футболистов. Он терпел, терпел и наконец спрашивает,

- Ну и как тебе?

Жена,

- Что как мне?

Мужик,

- Футбол как тебе, понравилось как играют?

Жена,

- Если честно, футбол ужасный. Интриги нет, динамики нет, ходят полусонные. Я как-то видела как немцы играют. Приятно было смотреть.

Муж,

- Ну хорошо, а пиво как?

Жена,

- Если честно, пиво ужасное. Помнишь мы были в Чехии. Вот там пиво так пиво, приятно было пить. Как ты можешь это вообще употреблять.

Муж,

- Футбол тебе не нравится, пиво тебе не нравится, а чего ты тогда сидишь здесь?

Жена,

- Ты знаешь, а сидеть мне понравилось.

[Дончанин 33 715]

 

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]