Смеяться, право, не грешно

[justas 5 488]

— И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!"

 

Заблуждения заблуждениям — рознь, взять того же Сусанина…

 

Бесит фраза "Смотри, не влюбись". Чёрт, куда смотреть-то?

 

 

 

[Геша 1 808]

[Промокашка 4 795]

Весь мир – театр. Скажите, где буфет? 

 

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить

 

 

Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник.

 

Отец помогая сыну делать уроки, возмущается:
– Да ты даже таблицу умножения не знаешь!
Сын тянется за телефоном. «Сейчас скажет: зачем мне её знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит:
– Таблица умножения – что это?

 

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

 

Мужчина, можно не материться при ребёнке?
– Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине.

[justas 5 488]

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта! 

 

У бомжа спрашивают: — Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? — Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... 

 

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупредительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее. 

[Const60 1 503]

Московский водила едет по Тбилиси. Свисток, жезл, остановка рядом с постовым.

- Почему нарушаешь?

- Виноват, не заметил, больше не буду...

- Пиши объяснительную по-грузински. Что, как, и что больше не будешь.

- Так я не понимаю по-грузински!

- Не пререкаться! Пишем объяснительную по-грузински!

- Я не умею по-грузински! Я из Москвы!

-  А меня это не касается, идем и пишем объяснительную!

Москвич отходит,  обращается к прохожему,  рассказывает ситуацию,  тот заулыбался и советует:

- Берешь рубль, вкладываешь в права - это и называется "объяснительная по-грузински"!

Москвич возвращается к постовому, протягивает права с вложением, постовой смотрит в права, потом на москвича:

- Вах!!! А говорил по-грузински не понимаешь! Уже половину написал!

 

 

 

[justas 5 488]

Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обратно приехал на такси.

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

 

 Ты с ней спал?!
— Ну, вздремнули пару раз.

 

 

 

 

[Геша 1 808]

[Дончанин 33 623]

4 часа назад, Геша сказал:

 

 

Я знал преферансистов, которые соображали на троих... вдвоём. Как известно, в преферанс играют втроём или вчетвером. Можно и вдвоём, но третий невидимый всё равно присутствует, и ему сдаётся карта. Так вот они, когда не находили третьего, вдвоём играючи и попиваючи, наливали также и третьему, виртуальному. Ну а в итоге выпивалось оно всё равно реальными игроками)

[Геша 1 808]

7 минут назад, Дончанин сказал:

вдвоём играючи и попиваючи

Да-да...

- Ты ж говорил, что вы в шахматы играть будете, а от тебя - водкой пахнет!

- А шо, от меня шахматами пахнуть должно...?

[justas 5 488]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

 

Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Бл*! Меня то за что?!

 

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

[Const60 1 503]

Семья. Муж, жена, кот.

Кот  выходками довел хозяина до крайности, он решил избавиться от кота. Относительно гуманно. Отвез в лес и бросил. Возвращается домой, кот уже дома. Изловил поганца, отвез подальше, возвращается - кот дома. В третий раз отвез кота, далеко отвез, завез в самую глушь, километров за сто. Часа через 3 звонит домой, спрашивает  жену:

- Кот дома?

- Да, с полчаса уж.

- Дай ему трубку!

- Зачем?

- Говорят тебе, дай трубку этой скотине! Я заблудился!

[justas 5 488]

— Чем вы занимаетесь?
— Я мемуарист.
— Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
— Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

 

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

 

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

 

[Промокашка 4 795]

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.

 

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
 

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

" На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч рублей, ощущается как 45"

 

 

На уренник в детском саду, внук Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.

 

С одной стороны, неприлично идти в гости без бутылки, а с другой – если у тебя есть бутылка, зачем куда-то идти?

 

 

Все были живы. Всем было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

[Дончанин 33 623]

15 минут назад, Промокашка сказал:

Мерчандайзер

 

Я нормально выговаривать это слово научился только последние полгода)

Я так понимаю, мерчендайзер - это человек, который пытается всучить вам совершенно ненужный товар. Но он при этом распишет его так, что вы станете думать, что без этого товара ваша жизнь будет прожита зря)

Ну так в русском языке есть понятный аналог этого слова. Разводила называется.

 

[Промокашка 4 795]

Да, еще Михаил Николаевич Задорнов об этом говорил. Как же он их всех пропесочивал... 

[Геша 1 808]

1 час назад, Дончанин сказал:

мерчендайзер - это человек, который пытается всучить вам совершенно ненужный товар

Нееее... Впаривает  скорее маркетолог... Ну или менеджер или консультант какой. Мерчендайзер - это звучит гордо почти что целый товаровед

[Дончанин 33 623]

35 минут назад, Геша сказал:

Впаривает  скорее маркетолог...

Хрен редьки...)

[Const60 1 503]

@Дончанин, пора переходить к следующему этапу. Вот  более сложное, но русское слово:

" с подвЫподвертом"

 

[Дончанин 33 623]

47 минут назад, Const60 сказал:

" с подвЫподвертом"

 

В первый раз слышу.  Но могу предположить, что этим свойством были наделены жители небезызвестной Хитропоповки)

 

Вот, помню, в молодости ходило словечко "недоперепил". Чуете глубину выражения? Только русский поймёт его смысл. Сразу каждый понимал, о чём речь, потому что каждый хоть раз в жизни был в подобной ситуации.

[Const60 1 503]

7 минут назад, Дончанин сказал:

 

В первый раз слышу.  Но могу предположить, что этим свойством были наделены жители небезызвестной Хитропоповки)

 

Вот, помню, в молодости ходило словечко "недоперепил". Чуете глубину выражения? Сразу каждый понимал, о чём речь, потому что каждый хоть раз в жизни был в подобной ситуации. И с другой стороны, каждый понимал это слово по-своему, вкладывал в него свой смысл.

@Дончанин, прошу вашу расшифровку "недоперепил".

У меня другое словечко. Перенедопил - выпил больше, чем мог, но меньше чем хотел.

С "подвыподвертом" у меня ассоциируется с русской хореографией . А после вашей подсказки - с хореографией в Хитропоповке.