Смеяться, право, не грешно

[Vadim-gribogriz 11 242]

[justas 5 493]

[Новик 15 742]

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

[Vadim-gribogriz 11 242]

[Vadim-gribogriz 11 242]

Из  интернета.

Первая неделя карантина: буду ходить по дому в платьях. Переодеваться к завтраку, обеду и ужину. Работать на компьютере, сидя на табуретке. Держать спину. Делать гимнастику. Носить любимые украшения. Легкий макияж - нельзя распускаться. Есть мало. Полы мыть внаклонку.

 

Вторая неделя карантина: буду ходить по дому в платье. К обеду не стану переодеваться, только к ужину. Макияж вреден - пусть лицо отдохнет. Лучше сделать маску. Украшения мешают чистить картошку. В бусах неудобно лежать на диване. На табуретке неудобно сидеть с ногами. Есть нужно мало, но часто. Швабра - друг человека.

 

 Третья неделя карантина: буду ходить по дому в платье. Переодеваться хлопотно. На стуле жестко. Маску слишком часто приходится смывать. Долго причесываться вредно для волос. Есть нужно часто и помногу. Мыло сушит кожу.

 

 Четвертая неделя карантина: буду ходить по дому в платье. Спать тоже удобнее в платье. Переодеваться хлопотно. На диване думается лучше. Есть практичнее на рабочем месте - не нужно переодеваться к обеду и ужину. Залог хорошего настроения: никогда не мыть зеркало.

 

Пятая неделя карантина: буду ходить по дому в пижаме. Платье лопнуло. Пижамы намного лучше. Буду переодевать пижаму три раза... Забыла, что хотела сказать. Завтра додумаю эту мысль.

 

Шестая неделя карантина: буду ходить по дому... Впрочем, пустое.

 

 Седьмая чего-то там какого-то там: буду ходить... буду ходить... (поворачивается на другой бок, засыпает).

 

© Мария Давыдова    

[Vadim-gribogriz 11 242]

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]

[Vadim-gribogriz 11 242]

 В   тему  о  короновирусе .

[justas 5 493]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Vadim-gribogriz 11 242]

 Одна   старая ,  мудрая женщина  когда  то  сказала :  Кто  людям  помогает  --  тот  тратит  время  зря,   хорошими   делами   прославиться  нельзя.  Случай 

произошёл  в  далёком   2013  году,  он  не  очень смешной ,  скорее  даже    совсем  не  смешной   но  он  был.  Грибная  осень ,  октябрь ,  в  рюкзаке  три  ведра

отборных  маслят,  в  руке  ведро  с  синеножкой,  за  спиной  10  часов ,, прогулки ,,  с  рюкзаком  за  спиной,  впереди  ещё  час  пути  по  просёлочным 

дорогам  до  станции.  И   вдруг  на  обочине  вижу  гаечный   ключ ,   чистенький,  новенький ,  блестящий,  ну  как  не  взять,  взял .  Иду,  горжусь  находкой ,

радуюсь  что  у  меня  будет  такой  ключ ,  через  пол  часа  начало   доходить  --  а  на  фиг  он  мне  нужен,  ключ  55  на  60 .   Раз   мне  не  нужен ,  значит  его

надо  кому  нибудь  отдать,  оглядываюсь,  я  на  просёлочной дороге  по  которой  в  лучшем  случае  раз  в  сутки  может  проехать  1  машина,    и  на  десяток  километров  вокруг  никого .  А  ключ  уже  жжёт  руку.  Если  положить  на  обочину ,   его  могут  не  увидеть ,    на  проезжей  части  тоже  могут  не   увидеть ,

 но  голь  на  выдумки    хитра,  срезал  с  куста  ветку  ,  верх  ветки  немного  был  похож  на  вилы.  Воткнул  ветку  в  трещину  на  дороге,  вставил  в  развилку

ключ,   он  как  раз  оказался  на  уровне  груди,  теперь  то  его  заметят,  возьмут  и  будут  благодарить  того  доброго  человека  кто  решил  подарить  им 

этот  наверное  незаменимый   для  автомобилиста   ключ  55  на  60,  и  гордый  собой  пошёл  на  станцию.   За  пару  минут  до  электрички  приехали 

жигули,  как  я  понял  мужик  привёз  куму  на  электричку,    местный  и ,, дикий ,,  всё   две  минуты  он  матерился  в  адрес   российской  авиации,  поминая   добрым  русским  словом  всё  что  летает,   что  с  него  возьмёшь,  русский  мужик .

    В  электричке  я  сидел   не  далеко от  той  женщины  и  услышал  как  она  рассказывала   своей  знакомой  о  происшествии  по  пути  на  станцию.

Они  спешили  на  электричку,  кум  гнал  машину  на  максимальной  скорости,  она  сидела  на  заднем  сидении,  дорога  прямая,  идёт  через  поля,

водитель  чуть  повернув  голову  рассказывал  сколько  тележек  г...на  он  вывез  утром  из  свинарника  и  тут  в  лобовое  стекло   влетает  огромный  ключ   55  на  60 ...

  стекло  вдребезги,  в  центре   лобового   стекла  дыра,  ключ  в  салоне.    Я  так  понял  веточку  они  не  нашли  ,  может  быть  она  была  по  машиной  или  они  всё таки  проехали  чуть  дальше.     Чистое  поле,   никого  нет,  шок ,  но  высоко  в  небе  белая  полоса  от  самолёта ...

      

[Новик 15 742]

https://www.youtube.com/watch?v=tmXeB2PnqSE&list=RDtmXeB2PnqSE&start_radio=1&t=13

[Лапка 2 559]

Карантин!

Автор: Элла Михайлова

 

Иду вчера вечером по супермаркету. 

Который расположен в 100 метрах от моего дома.

На мне спортивный старый костюм, отросшие ногти, темные корни волос, наспех сделанный хвост на голове. 

Иду в маске. 

Под маской негромко исполняю песню Уитни Хьюстон из Телохранителя.

Пою негромко, но выразительно, с артикуляцией и с душой.

Кстати, сейчас под маской очень удобно петь и вести с собой удивленный диалог. 

За щекой у меня кусок дорогого свежего имбиря. Он защитит нас от врага.

В супермаркете приличное количество людей , они осмелели и снуют почти как в былые времена.

Кидаю селёдку в свою тележку.

Продолжая напевать, делаю вдох перед самой высокой нотой, и на словах аnd I will always love you – давлюсь.

Имбирные слюни попадают мне в дыхалку и я содрогаюсь в приступе кашля.

Противовирусный имбирь настолько дерет мне горло , что я не могу выдохнуть .

Разрывая торговый зал забористым кашлем, я пытаюсь выжить.

Сопли, слюни, красное лицо и глаза, слёзы, судорожный кашель – всё в наличии как у нормального поперхнувшегося.

Но тут краем глаза я вижу, как весь народ вокруг меня, гремя тележками, толкая друг друга ринулся за стеллажи.

В мгновенно опустевшем супермаркете повисает зловещая тишина , которую взрывает мой кашель.

Понимая весь триллер происходящего , я пытаюсь сквозь приступ крикнуть за стеллажи: "Я подавилась!! я просто подавилась!!" . 

Мне смешно, я кашляю и задыхаюсь, но вижу, что народу вообще не смешно.

Пытаясь хоть как-нибудь уменьшить силу кашля и спрятаться , держась за тележку , склоняюсь над ней и сдавленно булькаю в нее, но вижу , что даже моя селёдка застыла в ужасе и косит на меня оттуда красным глазом.

Понимая, что я изгой на ближайший час и забив на остальные покупки, я незаметно отступаю к кассе. 

От кашля маска при вдохе залипает мне в рот , как в фильме "крик" , я пытаюсь всем объяснить, что не заражена – а все разбегаются от меня по дальним углам магазина, делая вид, что изучают на полках памперсы и мыло.

"Черт, черт, что я натворила! - ругаюсь я про себя - Черт бы побрал эту Хьюстон! Хренов имбирь!"

У кассы меня встречает полицейский.

- Добрый вечер! Лейтенант Панков. – строго приветствует он меня.

В моей голове мигом проносится, что у меня нет мандата, справки, пропуска, резиновых перчаток, паспорта, и всего остального, за что меня могут оштрафовать, отравить в ссылку или посадить на три года.

Кровь начинает постукивать у меня в висках, потому что я, как любой из нас сейчас, не понимает за что его могут наказать, и даже может быть расстрелять.

- Добрый вечер, господин лейтенант… – хриплым , разодранным имбирём голосом отвечаю я и сдавленно кашляю.

- Вы болеете? У вас температура? - ещё строже звучит его голос.

- Нет!! Нет, я не болею!!! Понимаете, я пела песню, и подавилась куском имбиря, он очень острый и я начала кашлять! 

- Вы взяли имбирь в супермаркете?

- Нет, нет, что вы!! Он был у меня с собой, за щекой, он был мой! – ну, думаю, еще не хватало меня обвинить в воровстве имбиря, хотя выгляжу я сейчас для этого вполне подходяще, чего уж там.

- Ну что, будем мерить температуру? – полицейский в упор смотрит на меня.

- Где? – растерялась я.

- Где где, на лбу! – у полицейского начинает подергиваться маска на лице и я догадываюсь, что он смеется.

- Это понятно что на лбу, я просто имею ввиду где мы конкретно будем измерять, прямо здесь на проходе? – уже менее волнительно спрашиваю я.

- А чем вас не устраивает проход? – полицейский смеется уже в голос. 

- Да мне все равно, меряйте уже где-нибудь…- сдавленным голосом отвечаю я, сдерживая в себе кашель.

Торопливо расплатившись на кассе , я спешу на улицу, где смогу безопасно покашлять.

Выбегаю из супермаркета – мимо медленно проезжает патрульная машина и трое полицейских в ней пристально смотрят на меня.

Я изо всех сил сдерживаю в себе кашель и мечтаю скорее попасть обратно в домашнее заточение, где смогу свободно откашляться и налить себе чаю с малиновым вареньем.

Вот ведь времена сейчас какие… смутные…

[Амбидекстр 6 666]

[Новик 15 742]

Сейчас только пришёл из магазина О"Кэй, что в торговом комплексе "Колумбус", что на метро Пражская...... Народу не очень много, но достала постоянно звучащая музыка, здорово похожая на "Лебединое озеро". Так и подмывало узнать на кассе, что очередное ГКЧП началось? А я уставший.... 

[Vadim-gribogriz 11 242]

  Больше  никогда  не  буду  отмечать  праздник  Новый  Год  дома,  ведь  говорили  же  как  встретишь  его ,  так  и  проведёшь ,  теперь  только  на  природе.

А  то  сидишь  дома  и  кроме  как  из  себя  и  выйти  то  никуда  нельзя.  Сидя  на  самоизоляции  чувства  настолько  обостряются  что  ощущаешь   как

короновирус   уверенно  мутирует  в  кармановирус .  Напрягает    ещё что  без  собаки  и  прогуляться  на  улицу  выйти   нельзя,   выходишь,  а  там  полиция  с   вопросами, отвечаешь  что  ты  сам  уже  злой  как  собака и  по  этому  выгуливаешь  сам  себя,  и  они  соглашаются ,  но  говорят  что  тогда  гулять  надо  в  наморднике  и  на  поводке.  Так  что   люди  не   ждите  чуда,  чудите  сами. 

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]

[Новик 15 742]

 

[Амбидекстр 6 666]