Смеяться, право, не грешно

[justas 5 494]

Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки.

В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:

• Иван Михалыч, я прикрою дверь?

Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:

• Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
• Дак дай им банок 5 и делов!
• Не берут, заразы!
• Ну денег предложи, тысяч 15.
• Тоже предлагала, в отказ идут.
• Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
• Заводила, представляете, не хотят!
• Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...

[justas 5 494]

Жена вся в слезах прибегает к мужу:

- Дорогой, я сегодня увидела такой ужас!

- Ну что еще?

- У нашей новой соседки точно такая же шуба, как у меня!

- Ну и что? Или ты предлагаешь купить тебе новую шубу?

- Ну, милый, ну сам посуди, ведь новая шуба обойдется в 10 раз дешевле, чем новая квартира!

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]

[Лапка 2 559]

[justas 5 494]

За столиком сидят несколько посетителей и культурно проводят время.
Бармен лениво протирает барную стойку, смотрит на часы.
Наливает стакан виски и ставит на стойку.
Внезапно в бар врывается явно спешащий человек во фраке, подбегает к стойке, на ходу считая: 132, 133, 134, 135...
Выпивает виски, продолжая считать:
- 136, 137, 138...
Ставит стакан, кивает бармену и также быстро уходит, не прерывая счёт.
Посетители провожают его удивлённым взглядом.
Но они удивляются ещё больше, когда история повторяется трижды.
Наконец, когда необычный посетитель в очередной раз уходит, бармену задают вопрос:
- А что это за странный тип?
Бармен:
- Да это ударник из филармонии напротив, во время игры оркестра успевает к нам сбегать. 

[Амбидекстр 6 666]

[justas 5 494]

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Амбидекстр 6 666]

[Амбидекстр 6 666]

[PGN 2 716]

[justas 5 494]

Жена чтобы отвадить дочурку залезать в шкаф и вытаскивать оттуда вещи, придумала легенду, будто в шкафу сидит злой дядька. Но однажды ей пришлось пожалеть о содеянном….
Сидят они с мужем вечером, смотрят телевизор, к ним заходит дочь и задает вопрос: 
— Мама, а дядька-то из шкафа уже вышел? 
Думаю, муж так и не до конца поверил в объяснение произошедшего...

[Амбидекстр 6 666]

[justas 5 494]

[Vadim-gribogriz 11 272]

Это   наверное  в  тему  :   Рыбакам  сюда...

Аркаша   прорыбачил   на   платнике    целый   день...  и  ничего  не   поймал.

По   пути  домой   зашёл  до   рыбного   магазина   купить   пару   окуньков   и   карпика.

Продавец:

--  Аркаша,   мне  тут  звонила   ваша   супруга  Софочка   и  сказала,  шо  сегодня

вы   поймали    крупную   форель...

 

А   это   наверное   в  тему   :   Совместные   выезды  на  рыбалку...

--  А     я  с   супругой  на   рыбалку  еду...

--  О ,  а  супруга  у  тебя   рыбачит ?

--  Раньше   рыбачила  ого - го...

--  Потом  втянулась...

--  Пьёт   как   все...

[Vadim-gribogriz 11 272]

Супруга  повесила  над   входной  дверью   оберег  от  всякой  нечисти.

Вышла   в  магазин,  вернулась --  ключ   в   двери  сломался,

зайти   не   может.

 

--  Любимая,  я  был  не  прав.   Давай   помиримся ?

--  Ты   извиняешься ?

--  Конечно,  милая.

--  Ладно.   Подожди ,  не  ешь  эти   грибочки.  Я   сейчас   другие  достану.

[Дончанин 33 710]

Стоянов переиграл Галкина по всем статьям!

 

[Vadim-gribogriz 11 272]

А   это   наверное   в  тему   ,,  Новогодний   стол ,, :

Из   личного   опыта .

--  Не   кладите  гренки   в   новогодний   салат.   Они   царапают  лицо.

 

 

Коньяк   самцу,   вино  самцихе.

[justas 5 494]

Сидит папа за столом и просит:

- Сынок, налей папе чайку.

В ответ тишина. Отец снова умоляюще:

- Ну сынок, тебе что, жалко?

В ответ снова тишина. Отец вздыхает и начинает закипать праведным гневом:

- В конце концов я тебя родил, растил, кормил! Можешь ты хоть теперь и для отца малость постараться?

Вмешалась мама:

- Дорогой, ну что ты пристал к нашему трехмесячному малышу?