Смеяться, право, не грешно

[Доцент 48 814]

[alenka 16 069]

[ferrari3d 7]

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

 

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

 

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
 

[barano4ka 4 291]

[Доцент 48 814]

Из чьего-то ЖЖ:

В суде выхожу из заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, надо подождать документы. Рядом сидит девочка (лет 5), похожа на ангелочка — худенькая блондинка с голубыми глазами, вся в розовом. Её бабушка удаляется в зал и просит за ней присмотреть. Говорю девочке:
— Привет. Как тебя зовут?
— Миланочка.
— А меня зовут Ксения.
Дальше мы минут пять болтаем. Я узнаю, что у Миланочки есть бабуленька, дедуленька и мамочка. Живут они в домике и у них есть кошечка, а папочка Миланочки в командировочке. У меня начинает ехать крышечка от ласкательного всего, что окружает Миланочку. И вообще я мать парня — мне это всё непривычно, я родилась в Металлургическом районе города Челябинска — у нас было всё сурово.
Дальше я слушаю про «игрушечки, куколки и лапочки-кошечки».
Понимаю, что если бы у меня была бомбочка, то я сейчас бы взорвала судик к чёртовой мамочке, ибо невозможно.
И тут я спрашиваю:
— Милан, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь, какая у тебя мечта?
И тут нежная Миланочка говорит:
— Я хочу стать Терминатором и расстрелять в садике:
всех девок. А когда я их расстреляю, то заберу у них все платья и всех кукол, и все мальчики будут любить только меня или я их тоже расстреляю.
И тут выходит бабулечка, говорит мне «Спасибочки» и с Миланочкой они уходят.
Они удаляются а я сижу и не могу остановить смех. Женщины даже маленькие такие непредсказуемые. Берегитесь мальчики, где-то растёт такая вот Миланочка...

[Vadim-gribogriz 11 239]

В  связи с тем что у нас гостят дети и внуки то эти анекдоты в тему.

    Мама читает маленькой дочери страшную сказку про людоеда, которая не производит на маленькую девочку ни малейшего впечатления.

- Не ужели ты совсем не боишься злого людоеда ? - удивлённо спрашивает мать.

-А чего мне боятся ?  Меня не Людой, а Таней зовут !

 

    -Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим ?

   - Мало того, сынок, оно становится более полезным, чем было до падения.

   - Это почему ?

   - Старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться !

 

- Ты где?

- В лесу, грибы собираю.

- А почему не на работе ?

- Я на больничном, у меня производственная травма.

- Ну , ты даёшь!  Какая может быть производственная травма у конторского служащего ?

- Потянул мышцы челюсти, когда зевал...

 

[Доцент 48 814]

Не хватает - хренокета и горчимая...

 

 

 

[Доцент 48 814]

[Vadim-gribogriz 11 239]

Разговаривают супруги.

 - Дорогой , давай приготовим окрошку.

- Давай, но на пиве.

 - На пиве?  Ну давай попробуем.

- Давай !  Только колбасу, яйца и зелень класть не будем .

[Vadim-gribogriz 11 239]

Громко ты не матерись,

С кем попало не ложись,

Мимо урны ты не плюй,

Если водку пьешь - не блюй!

Бабушкам ты помогай,

Президента не ругай!

Будь всегда во всём пример,

Ты же - бывший пионер!

[Vadim-gribogriz 11 239]

В тему - Встреча с медведем. Что делать?

 

Впечатление от встречи зависит от времени и места.

Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься ,

а если в лесу - обкакаешься.

 

Как  обезапасить себя в лесу от медведя ?

 

- Лучше  всего пришить к одежде колокольчик, можно два, а лучше три.

  Металлический звон  не нравится медведям.

- И лучше не ходить по медвежьим тропам - их легко узнать по наличию медвежьего помета.

- Понять что помёт медвежий не сложно, как правило из него торчат колокольчики.

 

Как охотиться на медведя с одним ножом .

 

- Да легко!  Главное не бойся.

- Бери нож и иди зимой в лес! Главное не бойся.

- Найди берлогу. Главное  не  бойся.

- Выруби жердь и пошеруди  ею в берлоге. Главное не бойся.

- Когда из берлоги выскочит медведь - беги. И главное не бойся.

- Медведь обязательно подскользнётся на куче го...на, ударится  головой о дерево и потеряет сознание . А ты не бойся.

- Пока медведь оглушен ,добей его ножом. Главное не бойся.

- Всё понятно ?

- Да, только не понятно,  откуда возмётся  го...но?

- Ты , главное не бойся,  а го...но будет !

[Rannar 13 161]

@Vadim-gribogriz 

 

Вот про колокольчики - ну просто в точку, респект! 

[Геша 1 809]

 

[Concepteur 9 575]

Суровая мамаша...)))

 

[alenka 16 069]

[Concepteur 9 575]

@Доцент, спасибо!!! 

Настроение поднялось )))

"Сильнейший боковой ветер..." 

[Vadim-gribogriz 11 239]

Грибник спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете как побыстрей попасть в тот дальний лес ?

Местный, задумчиво и оценивающе смотрит на грибника,

затем на дальний лес, и после напряжённого мыслительного процесса говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу ?

 

На даче...

Муж заходит на веранду:

- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил,

колодец вычистил, дорожки песком посыпал !!!

Жена задумчиво:

- Ой, Коля, всё это конечно очень здорово,

но по моему , Виагра как то по другому должна действовать...

[волгодонец 5 729]

Расстояние между городами Красный Сулин и Севастополь составляет 838 км, среднее время в пути - 12 ч. 22 мин.:

 на автомобиле — 8 ч. 22 мин. без пробок

 на автобусе — 9 ч. 18 мин. без остановок

 на грузовом авто — 10 ч. 28 мин. с грузом до 5 тонн

 на мотоцикле — 5 ч. 35 мин. по хорошему асфальту

 на велосипеде — 1 день 9 ч. 31 мин. без отдыха

 пешком — 6 дней 23 ч. 35 мин. без сна и еды

 на ракете — 1 мин. 44 сек. + примерно 18 часов на подготовку, взлет и посадку

 

Помечтал о Крыме. Интернет предложил несколько вариантов как туда добраться. Заинтересовал предпоследний вариант. Главное - не надо тратиться на еду, ну а отоспаться можно и на пляже. 

[Willie 4 153]

Совещание в кругу близких "друзей":

- Они вон чё,  и им вааще ничё, а мы вааще ничё, так нам вон, чё!

- Министр спорта, есть другие обоснования отстранения наших спортсменов от Олимпиады?

[Vadim-gribogriz 11 239]

Два медведя разговаривают:

- Я вчера кого - то съел, кого не знаю,  спинка чёрная, пузико белое,  лапки грязные...

- Ну, это или дачник или огородник, они весной вкусные, жирненькие,  жаль к осени худеют...