Смеяться, право, не грешно

[Дончанин 33 639]

14 минут назад, Zeff сказал:

Движение .. ))

Как же двигается пианино? А, ну да, с помощью грузчиков ))

[justas 5 493]

Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!
 

[alenka 16 069]

[justas 5 493]

Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

[justas 5 493]

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Сидят в пивбаре два мужика. У одного зазвонил телефон:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! 
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена? 
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

[Доцент 48 842]

 

Цитата

Министерство иностранных дел России на своей странице в Facebook 1 апреля опубликовало аудиозапись, пародирующую автоответчик, установленный на телефонах российских посольств за границей. В шуточной аудиозаписи предлагались следующие пункты голосового меню: «заказать звонок российского дипломата вашим политическим конкурентам», «воспользоваться услугами русских хакеров» и «по вопросам вмешательства в выборы».

Как рассказала официальный представитель российского МИДа Мария Захарова, после размещения аудио в ведомство обратились журналисты агентства Associated Press с просьбой подтвердить, что запись является шуткой.

«1 апреля часа в три дня в департамент информации и печати МИД России позвонили корреспонденты Associated Press и попросили "официально подтвердить, что запись автоответчика является шуткой". Мне жаль, что мы испортили AP праздник — они ведь, наверняка, отмечали», — написала Захарова в Facebook.

 

[Доцент 48 842]

Даже спасибо не сказала...!!))

 

[justas 5 493]

Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. 
— Завидую я тебе, мастер! 
— Господи! Да что же мне-то завидовать??? 
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни!
 

[Кряжик 2 084]

 

[Доцент 48 842]

Почта России Китая...

Сортировочная...

 

[Новик 15 742]

Советы идущим в лес   Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом. Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками. Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома. Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы. Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно. Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

[justas 5 493]

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

Есть такая поговорка "Когда я ем - я глух и нем". Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью " ОБЕДАЕМ". За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

[Доцент 48 842]

[alenka 16 069]

[alenka 16 069]

[alenka 16 069]

Любая женщина хочет новое платье,но ещё больше хочет влезть в старое

 

Гардероб для женщины-это лекарство.А на здоровье не принято экономить.

Счастливым называется такой брак,в котором одна половина храпит,а другая не слышит

Даже селёдка на Новый год предпочитает шубу.Так зачем надоедать глупым вопросом:"Что ты хочешь,дорогая моя?"

Оптимист-это тот,кто находясь между двумя неприятностями,всегда загадывает желание

Пятилетняя дочка подруги,пришедшая в детский сад в новом розовом платье,на вопрос:"Кто его тебе купил?"....С гордостью ответила-"НАРЕВЕЛА!"

 

[alenka 16 069]

[justas 5 493]

Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: 
- Это что такое?!
Старушка залепетала: 
- Простите меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня ничего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший батюшка: 
- Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: 
- Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

[Доцент 48 842]

[Дончанин 33 639]