Смеяться, право, не грешно

[Willie 4 153]

Примерно в предыдущую тему.

 

Очередной государственный переворот в небольшой африканской стране, захвачен президентский дворец, везде море крови и куча костей. Вождь победившей стороны фотографируется перед иностранными корреспондентами, грозно потрясая оружием. И по ходу дает интервью:

- Господин новый президент, мы видим у вас в руках автомат Калашникова. Скажите, вы считаете его эффективным оружием?

- О, да! Я им сегодня убил 15 врагов.

- А как вы стреляли: очередями или одиночными?

Вождь, недоуменно осматривая окровавленный автомат:

- Десятерых я заколол штыком, еще пятерым проломил голову прикладом. Признаться, я и не подумал, что его еще можно заряжать стрелами.

[barano4ka 4 291]

 

 

[Дончанин 33 661]

Ясно. Буду выносить из леса грибы, а контроль будет проверять: сходил я по нужде или по сверхнужде))

[Доцент 48 853]

Мужчина.., уберите свои мысли с моего тела...!!!

[Val cow 20 911]

[денис 5 921]

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот грёбанный пригорок!!!!

[Доцент 48 853]

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.

[Новик 15 742]

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

 

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?

 

— Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»

 

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят даже свои собственные комменты!!!

[Доцент 48 853]

 

Когда надо ехать в деревню к тёще копать картошку

 

[andrejK 9 702]

ещё в далёком 1974-м - были люди, которые уже знали и про 3д-принтеры... и про пищу нашу нынешнюю... пророки!

 

 

собственно, вскорости и грибы так собирать будем.

 

[Дениро 2 184]

Мои тараканы: видения, мысли

а вдруг:

и так 100500 раз по кругу

[Доцент 48 853]

https://sp.mycdn.me/image?id=870596358373&t=45&plc=WEB&tkn=*aAawefzSEs1RgMp7YyMtkA2bbLE

[Willie 4 153]

Глупо ловить в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще глупее ловить в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

 

Новый раввин в синагоге читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!" Закончить молитву не удалось, поскольку все переругались. Раввин в затруднении идет к мудрецу - знатоку еврейских традиций. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции Тора не предписывает — отвечает знаток.
— То есть, традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, такой традиции нет.
— Так почему же одна половина синагоги переругалась с другой чуть ли не драки?!
— А вот такая традиция у нас есть!

[Новик 15 742]

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты в войну партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, ...одно другому не мешает!

 

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

 

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

 В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

[денис 5 921]

Суровые армейские будни.. 

 

[Новик 15 742]

[justas 5 493]

В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жесткий рэп и тут бабушка оживляется и выдает.
- Ой, я помню по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили что бы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может тогда и лето подольше продлится! 

[Concepteur 9 578]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[FisherKharkov 2 828]

10.09.2018 в 22:41, денис сказал:

Суровые армейские будни.. 

Только за потерял штык-нож как минимум "губа", а то и трибунал

[FisherKharkov 2 828]

08.09.2018 в 22:43, Willie сказал:

Еще больше не могу поверить, что это все произошло на полном серьезе.

Я тоже до 14-го года во многое не мог поверить, особенно в ДНР, ЛНР и ХНР (хоть с ХНР Бог миловал).

 

А вообще что ждать то от марионеток: ума или умных телодвижений и умозаключений? Они все делают строго по указке. И смешного в этом мало или нет в принципе. История столетней давности повторилась.