Смеяться, право, не грешно

[Новик 15 742]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Доцент 48 855]

[Новик 15 742]

    

 

 

[Доцент 48 855]

Наткнулся в сети..))

 

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;

В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены.

[Fungistoj 239]

И ещё про фингал.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

 

Ну и про Новый год... Надеюсь, что напоследок!

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно задергалась печень.

ЗЫ. Хотя, говорят, что по китайскому календарю год собаки так и не наступил ещё...

[justas 5 493]

[Fungistoj 239]

Я и приглашения-то не вижу! А откуда у Вас такие картинки приглашения?

Изменено 28.01.2018 08:02 пользователем Ольга
Излишнее цитирование

[Fungistoj 239]

Перечитал правила форума. Прочтение п. 4.1 Правил натолкнуло на мысль опубликовать тут этот (по всей видимости) баян.

 

ДОПРОС РУССКОГО МОРЯКА

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции:

– Откуда пришло ваше судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой, мужской половой орган, каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне какая – то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа – самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

– Из мужской – половой – орган – одки!

– Из Владивостока?

– Из мужской – половой – орган – ока!

– Вы так и будете неясно выражаться?

– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись к вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

– Ваше семейное положение?

– А?

– У вас есть семья?

– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Fungistoj 239]

3 часа назад, Ольга сказал:

@Fungistoj , не цитируйте посты целиком, пожалуйста.

 

Скорее бы грибы пошли)

Извините, молодой ещё: не знал, что так нельзя.

В 26.01.2018 в 11:21, Доцент сказал:

Не совсем так, как в сказке. Жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот. Поймала однажды бабка золотую
рыбку, а рыбка и говорит: 
- Отпусти меня бабка, исполню три твоих желания!
- Ладно. Первое - пусть лачуга станет прекрасным дворцом; второе - пусть я
стану прекрасной царевной и, третье - пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён!
Так всё и вышло. Сидит бывшая бабка за воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем, томно закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей:
- Мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к ветеринару возила!

[Доцент 48 855]

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. 
- ЗАЧЕЕЕМ? 
- У меня была соковыжималка.

[justas 5 493]

8 часов назад, Fungistoj сказал:

 А откуда у Вас такие картинки приглашения?

А почему бы у сексуального  грибного маньяка не быть таким картинкам?

[Дончанин 33 666]

2 часа назад, Доцент сказал:

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. 
- ЗАЧЕЕЕМ? 
- У меня была соковыжималка

 

Это нормально, чо! Когда родители моего приятеля, ещё при Союзе, купили электрокофемолку, он стал молоть в ней всё подряд: интересно же! Перец, шиповник, яичную скорлупу, сахар кусковой... Сломалась она на горохе... Да ещё взбучку от родителей получил :-(

 

Тогда родители приятеля купили ручную мельницу, и долгими вечерами в качестве наказания мой приятель всё молол и молол бесконечный кофе... Дабы он совсем от тоски не загнулся, иногда приходили помогать ему мы, друзья. И вот в один из длинных пасмурных вечеров родилась эта горестная, полная безнадёги

 

Песнь кофемола 

 

Уже в теченье многих лет

С восходом солнца он встаёт,

И открывает свой буфет,

И кофемолку достаёт.

И, прокляв злостную судьбу, 

Он бьёт себя рукой по лбу,

До крови закусив губу,

Он начинает молотьбу.

Описывая круг рукой,

Сидит и час он, и другой,

Он занят кофемолотьбой,

И говорит он сам с собой:

"О кофеё ты, кофеё,

Как тяжко бытие моё,

О кофеё зернистоё,

Тёмно-коричнево-ва-ё!"

Вот в двери вдруг раздался стук,

Быть может, за порогом друг?

Но из-за занятости рук

Открыть щеколду недосуг.

Вот стуком дверь потрясена:

Быть может, то пришла жена?

Быть может, принесла она

Ему бутылочку вина?

Пусть даже там жена, так что же?

Пусть даже женщина моложе,

И красивее, и пригожей,

Но кофеё ему дороже!

Забыл и сон он, и покой,

Не спит с женой на брачном ложе,

Не спит от с женщиной другой,

Которая жены моложе...

И пусть болят его бока,

Пусть затекла его нога,

Но мужественная рука

Домелет кофе два мешка!

Он позабыл про всё кругом,

Он занят только кофеём,

Сидит и ночью он, и днём.

И бог давно забыл о нём.

И ноги голые укрыв,

Со стула тяжко он встаёт,

И в свой минутный перерыв

Он песню горькую поёт:

"О кофеё ты, кофеё,

Как тяжко бытие моё,

О кофеё зернистоё,

Темно-коричнево-ва-ё!

 

В.Степаненко, О.Кесслер, 15 марта 1978 года) (По 17 лет нам было... Эх, времечко!))

[волгодонец 5 729]

2 часа назад, Доцент сказал:

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. 
- ЗАЧЕЕЕМ? 
- У меня была соковыжималка.

 

А берёзовый сок пить не пробовали?

[Fungistoj 239]

12 часов назад, волгодонец сказал:

 

А берёзовый сок пить не пробовали?

Желательно свежевыжатый и с мякотью! 

[пятаяпопытка 8 857]

 

 

[justas 5 493]

[Новик 15 742]

[justas 5 493]

Запись в школьном дневнике:
-Ваш сын "глотает" окончания!!
-Знам. Ругам.

[Новик 15 742]

Вот как всё правильно делать, японцы учат своих детей не хуже Малышевой!  

 

 

[Fungistoj 239]

И это современное искусство...