Смеяться, право, не грешно

[barano4ka 4 291]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

[Лапка 2 559]

 

[Deta 34 743]

Анекдоты про ветеринаров. Как ни странно, действительно смешные.

https://wikipet.by/wikipet-zhurnal/positive/kreativ-foto/zabavnye-podborki/3039-anekdoty-pro-veterinarov.html

 

Спойлер

Анекдоты про ветеринаров

16.07.2018

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет — коту под хвост!

•  

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

•  

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у Вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют, — отвечает ветеринар. — Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принес…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…
 

•  

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: "Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!"




Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
 

•  

Летом в дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
— С Вас 100$, — заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
— Да Вы в своем уме, — воскликнула дачница, — жиреете тут, когда мы приезжаем отдохнуть! Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой-то делаете, когда нас нет?
— Как что?! Дикобразов выращиваем...

•  

Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.

•  

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто задолбал!!! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да, сводил...
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?!!!

•  

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

•  

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

•  

«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»



Объявление в газете:  «Ветеринарная клиника "Добрый Доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает Злой Доктор Айболит?

•  

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

 

[barano4ka 4 291]

 

[ANI 4 785]

В 18.07.2018 в 10:10, Deta сказал:

Анекдоты про ветеринаров. Как ни странно, действительно смешные.

https://wikipet.by/wikipet-zhurnal/positive/kreativ-foto/zabavnye-podborki/3039-anekdoty-pro-veterinarov.html

Что-то ссылка не открывается. А анекдот про ветеринаров знаю ровно один. Во времена моего студенчества сидели мы как-то на практической паре по электрическим машинам и пытались сдать очередную лабу моему будующему дипломному руководителю. Процес шёл не шатко не валко, и когда очередной студент засыпался, преподователь спросил: "Вот зачем вы пошли в электрики? Тут ведь учиться надо. Шли бы в зоовет от армии косить. Там всё просто - пришли два ветеринара к корове, один ей в пасть заглядывает, другой под хвост. И один другому кричит:

-Ты меня видишь?

-Нет!

-Значит заворот кишок."

 

[Доцент 48 865]

55 минут назад, ANI сказал:

-Значит заворот кишок."

Есть там такой..)

Поправил проблему с ссылкой..)

[ANI 4 785]

В продолжение: http://lleo.me/dnevnik/2017/10/20_doc.html

[Cook 3 617]

Муж с женой на экскурсии по Африке, видят как гепард гонится за антилопой.
Жена начинает переживать за маленькую антилопу.
Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард-самое быстрое существо на планете.
Тогда жена говорит: -Если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу
И тут внимание на экран:

https://www.youtube.com/watch?v=hfOsp3WUnlQ

______________________________________________________________________________

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего! 

______________________________________________________________________________

 

[alenka 16 069]

[Willie 4 153]

Служит Петренко в армии. Вспомнил, что родителям давно уже не писал. Поскольку увольнительных не дают, попросил он командира взвода, лейтенанта Колдыбекова (казаха) отправить телеграмму, что жив-здоров, подробнее в письме напишет. Ну, и подпись. И, по-возможности, покороче текст, чтобы дешевле получилось.

 

На следующий день мать Петренко в истерике бьется на КПП, требуя командира части. Командир выходит, интересуется, что случилось. Мать протягивает телеграмму: "Рядовой Петренко жив. Подробности письмом. Командир взвода лейтенант Колдыбеков".

[Доцент 48 865]

[Val cow 20 911]

А меня, Василий, на рыбалку пригласил!  
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!  
— Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала..."

[Доцент 48 865]

[Ириска 14 509]

 

Максим НеГорький))))))

"Над седой равниной моря ничего не происходит Между тучами и морем тоже как-то очень тихо Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури. Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем, И на дно его свой ужас прятать некому по жизни. А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны. И не слышен гром ударов, потому что грома нету. Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело. И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное. Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно. Слышно как летает муха где-то там за горизонтом Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула. Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный? Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев. Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы. Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету. Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!.. Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны."

[Таволга 2 114]

[Алексей Игоревич 199]

[ANI 4 785]

Вместо "любим вас и ждём" надо было написать "а то кушать очень хочется".

[Willie 4 153]

Попал священник на тот свет. Его ставят в конец огромной очереди к окошку, где выписывают направление в ад или в рай. Заходит еще один человек, непонятно, какой национальности. Из кабинета выскакивает дежурный ангел, берет этого человека под руку и, минуя очередь, проводит его прямо в рай. Священник останавливает ангела и спрашивает:

- Кто этот праведник?

- Это водитель маршрутки из Бирюлево.

- Но позвольте, почему так?! Я всю жизнь молился, читал проповеди, призывал других людей верить в бога - а он, поди, только и делал, что пьянствовал и развратничал. Где справедливость?

- Когда ты читал свои проповеди, народ спал со скуки. А когда он вел свою маршрутку - народ молился.

[Willie 4 153]

В номинацию на самый остроумный анекдот про Штирлица.

 

Штирлиц просыпается в камере. Мысли в голове: "Интересно,  у кого я? Надо мыслить логически... наши не стали бы меня арестовывать, у них инструкция. Остается, либо американцы взяли в плен, либо Гестапо что-то пронюхало. Сейчас главное - не ошибиться. Если заходит охранник в американской форме, то я - полковник Исаев, русский разведчик. Если в немецкой - то я штандартенфюрер СС Штирлиц."

Заходит охранник в милицейской форме:

- Ну и нажрались вы вчера на съемках, товарищ Тихонов!

[Willie 4 153]

Вот как это на войне было, мне дед рассказывал...

 

Сидят 28 панфиловцев в блиндаже, к бою готовятся:

- Эх, подкрепление бы нам сейчас...

И тут дверь слетает с петель, входит Илья Муромец:

- Я Муромец Илья, зачислен рядовым в ополчение, прибыл в ваше распоряжение.

Панфиловцы обрадовались, говорит:

- Вот что, Илья: ступай в разведку. В дозор, по-вашему. Как увидишь что-нибудь необычное -возвращайся, нам доложи.

Возвращается Илья:

- Иноземцев поганых не видел, а весть принес добрую! С той стороны, где вражий стан, ползут к нам чудища невиданные, с кожей железной, а хвост у них спереди торчком стоит. Наши, православные - на боку кресты намалеваны. Не иначе, как помочь хотят супостата одолеть.

Политрук Клочков аж подпрыгнул:

- Илья, да ты что?! Это же немецкие танки, они нас сейчас утюжить будут! Вот тебе связка гранат, иди, совершай геройский подвиг.

Потопал Илья в бой, политрук Клочков сел выписывать ему партийный билет, посмертно.  А тут вдруг Илья возвращается:

- Докладываю: пять танков уничтожены полностью, еще три покалечены - у кого гусеницы сбил, а кому и лобовую броню прошиб. Остальные повернули назад, не догнал, устал сильно. Да, гранаты-то куда поставить?