Смеяться, право, не грешно

[Новик 15 742]

[Новик 15 742]

 

 

[Новик 15 742]

 

[justas 5 490]

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:  — Эх, было бы сейчас мне лет так 18!   Второй удивленно:  — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

[Лапка 2 559]

[Бармалей 2 450]

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

[barano4ka 4 291]

[Ольга 47 290]

[Доцент 48 814]

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…

 

***

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

 

[FisherKharkov 2 828]

15 причин купить топор

1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре. 
2) Топор универсальный инструмент. 
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется. 
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно. 
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор? 
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно? 
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент. 
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно. 
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола. 
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина. 
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор? 
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков. 
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы. 
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает. 
15) В топоре никогда не кончаются патроны

[alenka 16 069]

[justas 5 490]

Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Сказал же жене: "-Давай разведемся по-тихому,цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... 

Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

Еврейские поговорки:
Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
Знания много места не занимают.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну,дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло— черненький родился!!! 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:— Сыновья мои,скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина.— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается:— Это я, папа... . .Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:— Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец:— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:—Откуда фингал-то?— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:— А теперь-то че с другим глазом?— Да, та-же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[justas 5 490]

Семинарист сдает экзамен.
Экзаменатор спрашивает:
- Отделима ли душа от тела?
- Отделима, отче.
- Обоснуй?
- Как то прохожу мимо вашей кельи и слышу: "одевайся душа моя и огородами".
Минутное молчание...
-   Похабно , но правильно 

[Новик 15 742]

[Новик 15 742]

Последний аргумент женщины в споре: — Мы оба виноваты, но не Я!!!

[Доцент 48 814]

ВАДА обнаружило в моче наших футболистов тормозную жидкость

[Промокашка 4 795]

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб. — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. — Ну вот, съедобный, берем!

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? От мух? От любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веков принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько вы у него утащили…

[alenka 16 069]

[Igor2012 1 827]

Маленький художник Федотов:)

[Igor2012 1 827]

А что, похоже ведь!